REKLAAM
 
Varia (Kild)
Sponsori kaotus
Tüdrukutele teadmiseks: Sponsori kaotamine on peaaegu sama ,kui leseks muutumine…. (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Kohtuskäik
Pärnu Maakohus arutab kodanik Juuli hagi Pärnu haigla vastu. Kodanik Juuli süüdistab haiglat selles, et peale operatsiooni Pärnu haiglas kaotas tema abikaasa Oss täielikult huvi seksi vastu.
Haiglapoolne vastuväide on, ja seda kinnitab ka haiguslugu, et kirurgiliselt korrigeeriti üksnes Ossi silmanägemist. (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Gloobus
Klassi siseneb kooli direktor koos uue õpetajaga. Klassis muidugi meeletu lärm ja tohuvabohu, kõurikud märatsevad.
Direktor röögatab: "Nii, vaikust! Kohe hakkame kondoomi gloobuse peale panema!"
Kõurikud haudvaiksed ja suhteliselt mõtlikud.... Kui üks julgem paotab suu ja küsib, et mis asi see gloobus on?
Direktor:" No vot, seda hakkab teile kohe seletama uus õpetaja!" (Erlend Aav)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Auhinnamäng
Viie lapse isa oli lastega üksinda kodus. Mängis nendega ja tegi muid tegemisi mida ikka lastega tehakse.
„Lapsed, ae“, kutsub isa kõik lapsed kokku. „Mul on siin käes üks auhind sellele, kes kuulab kõige rohkem ema sõna“, seletab isa lastele rusikas käsi ette sirutatud.
„Nojah, jälle üks mõttetu mäng“, toriseb väike Juku. „Me ju kõik teame, et sina isa oled kõige kuulekam!“ (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Abieluprobleemid
Rahvaülikoolis toimub loeng abieluprobleemidest.
"Vahetevahel läheb naine minema kuna mees joob", räägib lektor.
"Vabandage", kostub küsimus auditooriumist. "Palju ma pean jooma, et ta minema läheks?" (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Ootamatu kohtumine
Mari sattus korteris peale abikaasa Jürile, kui see oli voodis oma armukese Evaga.
Mari võttis asjad ja läks minema.
Tõtt öeldes, olid Eva korteris päris uhked ja kallid asjad... (Kaido Üpraus)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Auh-auh!
Telefon heliseb, kuid kodus pole peale koera kedagi. Ei jää siis penil muud üle, kui tuleb telefonitoru hambusse võtta ja "auh!" ütelda.
"Kes seal on?" küsitakse.
"Auh!" vastab koer.
"Palun, kas te ei saaks veidi selgemini rääkida?"
"Olgu," teatab peni, "ma kordan tähthaaval: a nagu Aleksander, u nagu Umberto, h nagu Hugo! Auh!" (Kaido Üpraus)
 
Majandus (Anekdoot)
Millal alustate?
Personaliülem lõpetab töövestluse järjekordse töölesoovjaga: „Te sobite meile. Me maksame Teile esimesel kolmel kuul 5 eurot tunnis ja kolme kuu pärast tõstame töötasu 10-euroni tunnis! Millal Te soovite alustada?“
„Kolme kuu pärast“, vastab töölesoovja! (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Päikese võtmine
Seitsme maa ja mere taga, Tallinna kuningriigis, elas kord Alfons. Alfons hoolitses palju oma keha eest. Tõstis raskusi ja jooksis igal hommikul 10 kilomeetrit. Kord vaatas ta peeglisse ja nägi, et tema keha on ilusasti päevitunud üksnes üks kehaosa, see väljaulatuv, oli valge. Otsustas, et peab midagi sellega ette võtma. Läks Pirita randa, võttis ennast päris paljaks ja kaevas ennast liiva sisse jättes selle ühe kehaosa päikese kätte kõrbema.
Kaks mammit, ütleme Maali ja Juuli jalutasid Alfonsist mööda. Juuli vaatas maha ja karjatas: „Ei ole õiglust siin maailmas!“
„Mis sulle nüüd pähe tuli“, on Maali üllatunud?
„Vaata seda asja seal liival“, osutas Juuli Alfonsi liivast paistvale kehaosale.
„Kui ma olin kümne aastane, kartsin ma seda“, seletab Juuli. „Kui ma olin kahekümnene tahtsin ma väga teada mis see on. Kui ma olin kolmekümnene, nautisin ma seda. Kui ma olin neljakümnene, küsisin ma seda kogu aeg. Kui ma olin viiekümnene siis ma maksin selle eest. Kui ma olin kuuekümnene siis ma palvetasin selle eest. Kui ma olin seitsmekümnene, unustasin ma selle. Ja nüüd, kus ma olen kaheksakümnene, kasvavad need asjad metsikult!“ (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Kild)
Mehed roosades seelikutes
Uuring näitas, et 90% naistest ei armasta, kui mehed kannavad roosat seelikut.
Huvitav kokkusattumus on see, et 90% roosades seelikutes meestest ei armasta ka naisi... (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Esimene poiss
Noormees neiuga peale seksi voodis.
Noormees: "Kas ma olen sul esimene oma poiss?"
Neiu: "Jah..."
Noormees häiritult: "Aga mis seis sul selle Tõnuga siis oli?"
"Tõnu...", ütles neiu unistavat, "Tõnu on LOOM!" (Sõbralt kuuldud)
 
Varia (Anekdoot)
Hea uudis
Sekretär siseneb hommikul ülemuse kabinetti ja ütleb: "Ma kardan, et mul on sulle halb uudis!"
"Miks sa tood mulle alati halbu uudiseid", vastab boss. "Kas sa kordki ei võiks mulle tuua mõnda head uudist?"
"Olgu", vastab sekretär. "Hea uudis on see, et sa ei olegi viljatu!" (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Ajalehekuulutus
Kaks ärimeest istuvad pubis ja libistavad õlut.
"Mis sa arvad, kas kuulutamine ajalehtedes töötab või mitte", päris üks teiselt.
"Kindlasti", vastab teine. "Eile hommikul panin lehte kuulutuse, et vajan kauplusse öövalvurit ja öösel varastati kauplus puhtaks!" (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Blondiinide kongress
80 000 blondiinide esindajat on kogunenud Lilleküla staadionile ülemaailmsele kongressile "Blondiinid Ei Ole Lollid."
"Me oleme kogunenud siia," alustab eesistuja, "näitamaks kogu maailmale, et blondiinid ei ole lollid. Kas ma saaksin siia ühe vabatahtliku?" Üks blondiin hüppab püsti, jookseb lava juurde ja ronib trepist üles poodiumile.
Eesistuja küsib temalt: "Nii! Kui palju on 15 pluss 15?" 15...20-ne sekundi pärast tuleb vastus: "Kaheksateist!"
Hetkeks on kõik veidi pettunud. Siis hakkavad kõik 80 000 blondiini skandeerima: "Andke talle veel üks võimalus! Andke talle veel üks võimalus!"
"Meil on siin koos 80 000 inimest," ütleb eesistuja, "kohal on press üle maailma, samuti elektrooniline meedia. Ma arvan, et me võime talle anda veel ühe võimaluse. Palju on 5 pluss 5?"
30-ne sekundi pärast kuuldub tagasihoidlik: "üheksakümmend?" Peale hetkelist vaikust hakkavad 80 000 naist käsi plaksutama ja karjuma: "Andke talle veel üks võimalus! Andke talle veel üks võimalus!"
Eesistuja, ilmselt kartes, et üritus võib kasu asemel kahju tuua, rahustab publikut: "OK!OK! Ainult üks võimalus veel - palju on 2 pluss 2?"
Neiu paneb silmad kinni ja mõne minuti pärast kostab: "Neli?"
Momentaalselt on 80 000 blondiini staadionil hullunud, nad hüppavad, vehivad kätega, lehvitavad lippe, trambivad jalgu ja karjuvad: "Andke talle veel üks võimalus! Andke talle veel üks võimalus!" (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Tolmune näpp
Ämm tuleb oma värske minia juurde koju, veab näpuga mööda televiisori ekraani ja siis küsib, tolmune näpp püsti:" Mis vanasõna selle kohta peaks käima...!?"

"Iga siga leiab oma porilombi..." vastas minia pikalt mõtlemata. (Kaido Üpraus)
REKLAAM