Teemad
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Tsitaadid
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Sisuloojad
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
REKLAAM
Varia (Anekdoot)
Valge värv (kolonel-hans.blogspot.com)
Poiss hakkab abielluma. Pulmade eelõhtul läks ta
ema juurde ja päris; „Ema, miks pruutkleidid on
valged?“
„See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske“, ütles ema.
Poiss otsustas ka teada saada isa arvamuse samas küsimuses.
„Enamus kodumasinaid on valget värvi“, vastas isa.
„See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske“, ütles ema.
Poiss otsustas ka teada saada isa arvamuse samas küsimuses.
„Enamus kodumasinaid on valget värvi“, vastas isa.
Poliitika (Anekdoot)
Keda valid? (kolonel-hans.blogspot.com)
ETV küsitles enne Riigikogu valimisi vanalinnas inimesi
nende valimiseelistuste kohta. Reporter peatas kaks meest ja
küsis; “Kas te valite pähklinäkse
või kohukesi?”
“Ma ei vali kumbagi”, vastas esimene mees. “Ma ei tunne neid.”
„Ma ei vali ka kumbagi, tunnen neid kõiki liiga hästi“, vastas teine mees.
“Ma ei vali kumbagi”, vastas esimene mees. “Ma ei tunne neid.”
„Ma ei vali ka kumbagi, tunnen neid kõiki liiga hästi“, vastas teine mees.
Meelelahutus (Anekdoot)
Raske katsumus (kolonel-hans.blogspot.com)
Mees läks safarile koos naise ning ämmaga.
Ühel ööl ärkas naine ja avastas, et tema
ema on kadunud. Naine äratas mehe ja nad läksid
ema otsima. Jõudnud väikesele lagendikule,
nägid nad ämma seismas seljaga vastu puud ja tema
ees suurt isalõvi. Naine karjatas; „Me peame
midagi ette võtma.“
„Ole rahulik“, vastas mees. „Kui lõvi oskas ennast sellisesse jamasse mässida, siis peab ta ennast sealt ka ise välja keerutama.“
„Ole rahulik“, vastas mees. „Kui lõvi oskas ennast sellisesse jamasse mässida, siis peab ta ennast sealt ka ise välja keerutama.“
Meelelahutus (Anekdoot)
Pärandus
Äsja abiellunud mees küsib oma naiselt: Kas sa
oleksid minuga siis ka abiellunud, kui mu isa poleks mulle
pärandust jätnud?
Naine vastab magusalt: Kallis, ma oleksin sinuga ka siis abiellunud, kui sa oleksid saanud päranduse ükskõik kellelt!
Naine vastab magusalt: Kallis, ma oleksin sinuga ka siis abiellunud, kui sa oleksid saanud päranduse ükskõik kellelt!
Meelelahutus (Anekdoot)
Pulmaöö (kolonel-hans.blogspot.com)
Noored abiellusid. Oma pulmaöö veetsid nad
ühes luksuslikus hotellis, et see eluks ajaks meelde
jääks. Pruut külastas esimesena vannituba ja
väljus sealt imeilusas hommikumantlis. „Mu
kallis“, ütles mees. „Me oleme
nüüd abielus ja sa ei pea oma kehailu minu eest
enam varjama. Sa võid nüüd võtta
selle mantli ült.“ Pruut avab mantli ja peiu
kukub ahhetama: „Nii ilus ja kaunis. Ma pean sind
pildistama. Siis ma saan sinu ilu kogu aeg oma südame
lähedal kanda.“ Pruut naeratab, peiu teeb
pruudist pilte igast asendis ja pruut ronib lõpuks
voodisse. Peiu läheb vannituppa ennast harima ennem
pühaliku akti tegemist. Tuleb sealt välja ja pruut
palub, et peiu võtaks seljast oma hommikumantli kuna
nad on juba abielus ja ei pea teineteise ees midagi varjama.
Mees avab oma hommikumantli ja naine kukub ahhetama,
ohhetama ja ütleb, et peab mehest pildi tegema. Peiu
pärib, et miks. Ta ju niigi naise oma ja saab meest
igapäev vaadata. „Et ma saaksin seda
suurendada“, vastas naine.
Sport (Anekdoot)
Ketas
Gerd Kanter tuleb läpakas kaenlas arvutiparandusse.
Itimees: "Mis viga?"
Kanter: "Äh, ketas lendas vastu taevast!"
Itimees: "Mis viga?"
Kanter: "Äh, ketas lendas vastu taevast!"
Varia (Anekdoot)
Lapsed (kolonel-hans.blogspot.com)
Vanemat sorti härrasmees soovis oma noore naisega last
saada aga ei õnnestunud kuidagi. Küll nad
proovisid nii ja proovisid naa, aga ei mingit tolku. Naine
rasedaks ei jäänud. Lõppeks läheb
härrasmees arsti juurde ja kurdab oma muret. Arst
tegutseb vastavalt õpetatule – esmalt tuleb
võtta proovid. Annab mehele siis suletud purgikese ja
palub tal järgmiseks päevaks tagasi tuua sperma
proov.
Järgmisel päeval tuleb mees tagasi tühi purk kaasas. Arst pärib, et mis oli probleemiks, purk on tühi.
„Proovisime“, vastab mees. „Esmalt proovisin ma oma parema käega, siis vasaku käega – ei midagi. Siis proovis mu naine vasaku käega, seejärel parema käega ning lõpuks suuga kuid ei midagi. Siis proovis mu naise sõbranna vasaku käega, parema käega ja lõpuks suuga. Ei midagi. Meie seda purgi kaant lahti ei saanud!“
Järgmisel päeval tuleb mees tagasi tühi purk kaasas. Arst pärib, et mis oli probleemiks, purk on tühi.
„Proovisime“, vastab mees. „Esmalt proovisin ma oma parema käega, siis vasaku käega – ei midagi. Siis proovis mu naine vasaku käega, seejärel parema käega ning lõpuks suuga kuid ei midagi. Siis proovis mu naise sõbranna vasaku käega, parema käega ja lõpuks suuga. Ei midagi. Meie seda purgi kaant lahti ei saanud!“
Varia (Anekdoot)
Surivoodi (kolonel-hans.blogspot.com)
Eesti maffia boss on kuulihaavadesse suremas.
Suguvõsa käib tema voodi eest läbi et
vastastikkuseid soove jagada. Kord jõuab väikese
tütrepoja kätte. „Kuula mind“,
ütleb boss. „Ma pärandan sulle oma kuldse
TT.“
„Vanaisa“, kurdab poisike. „Mulle tõesti ei meeldi relvad. Ma tahan sinu kuldset ROLEX käekella.“
„Loll poiss“, vastab maffia boss. „Mõtle tulevikule. Ühel päeval hakkad sa minu äri juhtima ja teed suurt raha. Sa võtad imeilusa naise ning võib-olla on sul armukesed. Ja siis, tuled äkki koju ja avastad oma naisukese vööra mehega voodist. Mis sa siis teed? Näitad ROLEX-t ja ütled, et aeg on täis?“
„Vanaisa“, kurdab poisike. „Mulle tõesti ei meeldi relvad. Ma tahan sinu kuldset ROLEX käekella.“
„Loll poiss“, vastab maffia boss. „Mõtle tulevikule. Ühel päeval hakkad sa minu äri juhtima ja teed suurt raha. Sa võtad imeilusa naise ning võib-olla on sul armukesed. Ja siis, tuled äkki koju ja avastad oma naisukese vööra mehega voodist. Mis sa siis teed? Näitad ROLEX-t ja ütled, et aeg on täis?“
Meelelahutus (Anekdoot)
Noor naabrinaine
Abielupaar diskuteerib ühel õhtul jälle
teemal „armastad – ei armasta“.
„Vaata meie noori naabreid“, ütleb naine. „Nad armastavad teineteist nii kõvasti, et kui mees naist näeb siis ta suudleb teda.“
„Ma teeksin ka seda“, vastab mees. „Aga ma ei tunne naabrinaist veel nii hästi.“
„Vaata meie noori naabreid“, ütleb naine. „Nad armastavad teineteist nii kõvasti, et kui mees naist näeb siis ta suudleb teda.“
„Ma teeksin ka seda“, vastab mees. „Aga ma ei tunne naabrinaist veel nii hästi.“
Meelelahutus (Anekdoot)
Silt
Kaks blondiini seisavad surnuaia juures ja vaatavad
ühte silti.
Esimene blondiin: "Uskumatu, see mees elas lausa 152 aastaseks!"
Teine blondiin: "Mis ta nimi on?"
Esimene blondiin: "Miles from London..."
Esimene blondiin: "Uskumatu, see mees elas lausa 152 aastaseks!"
Teine blondiin: "Mis ta nimi on?"
Esimene blondiin: "Miles from London..."
Tehnika (Anekdoot)
Taksosõit
Purjus alasti naine istub taksosse. Taksojuht vaatab teda ja
ei käivita autot. Naine küsib, et mis sa
jõllitad, kas pole varem paljast naist
näinud.
Taksojuht vastab: "Ma ei jõllita teid. Lihtsalt mõtlen, et kuskohas te raha hoiate, millega taksosõidu eest tasuda...".
Taksojuht vastab: "Ma ei jõllita teid. Lihtsalt mõtlen, et kuskohas te raha hoiate, millega taksosõidu eest tasuda...".
Varia (Anekdoot)
Lärm
Mees ja naine lebavad voodis, kuid nad ei saa uinuda, sest
kõrvalkorteris teeb väike laps
kõrvulukustavat kisa.
Naine küsib: "Oled sa ikka kindel, et tahad last saada?".
Mees vastab: "Kuidagi tuleb ju naabritele selle lärmi eest kätte maksta...".
Naine küsib: "Oled sa ikka kindel, et tahad last saada?".
Mees vastab: "Kuidagi tuleb ju naabritele selle lärmi eest kätte maksta...".
Varia (Anekdoot)
Kuulutus
Kuulutus ajalehes:
Müüa väga heas korras langevari. Pole kunagi avatud, ainult üks kord kasutatud.
Müüa väga heas korras langevari. Pole kunagi avatud, ainult üks kord kasutatud.
Meelelahutus (Anekdoot)
Mäng tellimise peale
Mees siseneb kõrtsi ja küsib baarmanilt:
"Kas bändi mehed mängivad ka tellimise
peale?".
Baarman vastab lipitsevalt: "Korraliku summa eest mängivad seda, mida kliendid soovivad!".
Mees vastab: "Selge. Siin on korralik summa raha. Las nad mängivad niikaua kaarte kui ma söön.".
Baarman vastab lipitsevalt: "Korraliku summa eest mängivad seda, mida kliendid soovivad!".
Mees vastab: "Selge. Siin on korralik summa raha. Las nad mängivad niikaua kaarte kui ma söön.".