Poiss hakkab abielluma. Pulmade eelõhtul läks ta ema juurde ja päris; „Ema, miks pruutkleidid on valged?“
„See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske“, ütles ema.
Poiss otsustas ka teada saada isa arvamuse samas küsimuses.
„Enamus kodumasinaid on valget värvi“, vastas isa. (Hannes Toomsalu)

ETV küsitles enne Riigikogu valimisi vanalinnas inimesi nende valimiseelistuste kohta. Reporter peatas kaks meest ja küsis; “Kas te valite pähklinäkse või kohukesi?”
“Ma ei vali kumbagi”, vastas esimene mees. “Ma ei tunne neid.”
„Ma ei vali ka kumbagi, tunnen neid kõiki liiga hästi“, vastas teine mees. (Hannes Toomsalu)

Mees läks safarile koos naise ning ämmaga. Ühel ööl ärkas naine ja avastas, et tema ema on kadunud. Naine äratas mehe ja nad läksid ema otsima. Jõudnud väikesele lagendikule, nägid nad ämma seismas seljaga vastu puud ja tema ees suurt isalõvi. Naine karjatas; „Me peame midagi ette võtma.“
„Ole rahulik“, vastas mees. „Kui lõvi oskas ennast sellisesse jamasse mässida, siis peab ta ennast sealt ka ise välja keerutama.“ (Hannes Toomsalu)

Äsja abiellunud mees küsib oma naiselt: Kas sa oleksid minuga siis ka abiellunud, kui mu isa poleks mulle pärandust jätnud?
Naine vastab magusalt: Kallis, ma oleksin sinuga ka siis abiellunud, kui sa oleksid saanud päranduse ükskõik kellelt! (Sõbralt kuuldud)

Noored abiellusid. Oma pulmaöö veetsid nad ühes luksuslikus hotellis, et see eluks ajaks meelde jääks. Pruut külastas esimesena vannituba ja väljus sealt imeilusas hommikumantlis. „Mu kallis“, ütles mees. „Me oleme nüüd abielus ja sa ei pea oma kehailu minu eest enam varjama. Sa võid nüüd võtta selle mantli ült.“ Pruut avab mantli ja peiu kukub ahhetama: „Nii ilus ja kaunis. Ma pean sind pildistama. Siis ma saan sinu ilu kogu aeg oma südame lähedal kanda.“ Pruut naeratab, peiu teeb pruudist pilte igast asendis ja pruut ronib lõpuks voodisse. Peiu läheb vannituppa ennast harima ennem pühaliku akti tegemist. Tuleb sealt välja ja pruut palub, et peiu võtaks seljast oma hommikumantli kuna nad on juba abielus ja ei pea teineteise ees midagi varjama. Mees avab oma hommikumantli ja naine kukub ahhetama, ohhetama ja ütleb, et peab mehest pildi tegema. Peiu pärib, et miks. Ta ju niigi naise oma ja saab meest igapäev vaadata. „Et ma saaksin seda suurendada“, vastas naine. (Hannes Toomsalu)

Gerd Kanter tuleb läpakas kaenlas arvutiparandusse.
Itimees: "Mis viga?"
Kanter: "Äh, ketas lendas vastu taevast!" (Andres Septer)

Vanemat sorti härrasmees soovis oma noore naisega last saada aga ei õnnestunud kuidagi. Küll nad proovisid nii ja proovisid naa, aga ei mingit tolku. Naine rasedaks ei jäänud. Lõppeks läheb härrasmees arsti juurde ja kurdab oma muret. Arst tegutseb vastavalt õpetatule – esmalt tuleb võtta proovid. Annab mehele siis suletud purgikese ja palub tal järgmiseks päevaks tagasi tuua sperma proov.
Järgmisel päeval tuleb mees tagasi tühi purk kaasas. Arst pärib, et mis oli probleemiks, purk on tühi.
„Proovisime“, vastab mees. „Esmalt proovisin ma oma parema käega, siis vasaku käega – ei midagi. Siis proovis mu naine vasaku käega, seejärel parema käega ning lõpuks suuga kuid ei midagi. Siis proovis mu naise sõbranna vasaku käega, parema käega ja lõpuks suuga. Ei midagi. Meie seda purgi kaant lahti ei saanud!“ (Hannes Toomsalu)

Eesti maffia boss on kuulihaavadesse suremas. Suguvõsa käib tema voodi eest läbi et vastastikkuseid soove jagada. Kord jõuab väikese tütrepoja kätte. „Kuula mind“, ütleb boss. „Ma pärandan sulle oma kuldse TT.“
„Vanaisa“, kurdab poisike. „Mulle tõesti ei meeldi relvad. Ma tahan sinu kuldset ROLEX käekella.“
„Loll poiss“, vastab maffia boss. „Mõtle tulevikule. Ühel päeval hakkad sa minu äri juhtima ja teed suurt raha. Sa võtad imeilusa naise ning võib-olla on sul armukesed. Ja siis, tuled äkki koju ja avastad oma naisukese vööra mehega voodist. Mis sa siis teed? Näitad ROLEX-t ja ütled, et aeg on täis?“ (Hannes Toomsalu)

Abielupaar diskuteerib ühel õhtul jälle teemal „armastad – ei armasta“.
„Vaata meie noori naabreid“, ütleb naine. „Nad armastavad teineteist nii kõvasti, et kui mees naist näeb siis ta suudleb teda.“
„Ma teeksin ka seda“, vastab mees. „Aga ma ei tunne naabrinaist veel nii hästi.“ (Hannes Toomsalu)

Kaks blondiini seisavad surnuaia juures ja vaatavad ühte silti.
Esimene blondiin: "Uskumatu, see mees elas lausa 152 aastaseks!"
Teine blondiin: "Mis ta nimi on?"
Esimene blondiin: "Miles from London..." (Sõbralt kuuldud)

Purjus alasti naine istub taksosse. Taksojuht vaatab teda ja ei käivita autot. Naine küsib, et mis sa jõllitad, kas pole varem paljast naist näinud.
Taksojuht vastab: "Ma ei jõllita teid. Lihtsalt mõtlen, et kuskohas te raha hoiate, millega taksosõidu eest tasuda...". (Sõbralt kuuldud)

Mees ja naine lebavad voodis, kuid nad ei saa uinuda, sest kõrvalkorteris teeb väike laps kõrvulukustavat kisa.
Naine küsib: "Oled sa ikka kindel, et tahad last saada?".
Mees vastab: "Kuidagi tuleb ju naabritele selle lärmi eest kätte maksta...". (Sõbralt kuuldud)

Kuulutus ajalehes:
Müüa väga heas korras langevari. Pole kunagi avatud, ainult üks kord kasutatud. (Sõbralt kuuldud)

Mees siseneb kõrtsi ja küsib baarmanilt: "Kas bändi mehed mängivad ka tellimise peale?".
Baarman vastab lipitsevalt: "Korraliku summa eest mängivad seda, mida kliendid soovivad!".
Mees vastab: "Selge. Siin on korralik summa raha. Las nad mängivad niikaua kaarte kui ma söön.". (Sõbralt kuuldud)

Advokaat peab kohtus kaitsekõnet: "Lugupeetud kohtunik! Ainuüksi see fakt, et süüalune valis mind oma advokaadiks, annab tunnistust sellest, et ta on täiesti süüdimatu!". (Sõbralt kuuldud)