REKLAAM
 
Majandus (Anekdoot)
Millal alustate?
Personaliülem lõpetab töövestluse järjekordse töölesoovjaga: „Te sobite meile. Me maksame Teile esimesel kolmel kuul 5 eurot tunnis ja kolme kuu pärast tõstame töötasu 10-euroni tunnis! Millal Te soovite alustada?“
„Kolme kuu pärast“, vastab töölesoovja! (Hannes Toomsalu)
 
Majandus (Anekdoot)
Müügimehed
Kolm müügimeest võtavad napsu ja hakkavad ärplema.
Esimene: "Kujutate ette- ma müüsin kurdile viimasepeal stereosüsteemi!"
Teine: "See pole midagi, ma müüsin pimedale ülivinge LED-teleka!"
Kolmas: "Aga ma müüsin poliitikule käokella!"
Teised imestunult: "Ja mis selles nii erilist on?"
Kolmas: "Koos käokellaga müüsin ka kotitäie linnutoitu..." (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Kampaanialõhe
RIMI-s on kalapäevade raames müügil kampaaniahinnaga lõhe.
Blondiin: "Palun mulle üks kampaaniahinnaga lõhe."
Müüja: "Kampaanialõhet enam ei ole."
Blondiin: "Mis tähendab, et ei ole?!"
Müüja: "See on täpselt vastupidine sellele, et on." (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Paha tuju
Maximas kassiir tujutu ja morn. Läheb klient mööda ja küsib kaastundlikult:
"Miks nii nukker? Kas on tuju paha?".
Kassiir ei tõsta pilkugi:
"Kjusige pjalun infoljetist". (Manivald Kaev)
 
Majandus (Anekdoot)
Röövimine päise päeva ajal
-Hallo! Politsei?! Ma olen kullapoe omanik. Mind tahetakse röövida!
-Rabinovitš, see olete jälle teie? Kui klient tahab saada toodetelt natuke allahindlust, siis see pole seaduse järgi röövimine. (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Kampaania
Lennukompanii kuulutab klientide arvu suurendamiseks välja soodustuse ärimeestele. See seisneb selles, et nad võivad oma naise tasuta kaasa võtta. Pakkumisel on menu – reisijate arv suureneb tunduvalt.

Mõne aja pärast saadab kompanii ärimeeste abikaasadele ankeedi, paludes väljendada oma arvamust niisuguse reisi kohta.
Enamik ankeetidest tuleb tagasi peaaegu ühesuguse tekstiga:

"Ma ei tea, millist lennureisi te mõtlete, kuid ilmselt olete ankeedi saatnud valel aadressil, sest ma pole kusagil käinud." (Kaido Üpraus)
 
Majandus (Anekdoot)
Arendame-parendame
Üks põhjala ettevõte ja üks jaapani ettevõte otsustasid hakata teineteise jõudu katsuma iga-aastases kaheksameheliste paatidega sõudmisvõistluses.
Mõlemad meeskonnad treenisid kaua ja sihikindlalt. Võistusõudmispäeval olid mõlemad meeskonnad tippvormis. Finisis konstateeriti, et jaapanlased võitsid peaaegu ühe kilomeetriga.Põhjala meeskonna masendus oli pärast kaotust suur. Ettevõtte kõrgeim juhtkond otsustas, et järgmisel aastal tuleb võita ja määras ametisse töörühma ülesandega probleemi uurida.
Töörühm avastas peale tohutut analüüsimist, et jaapanlastel sõudsid seitse meest ja üks tüüris, põhjala meeskonnas aga sõudis üks mees ja seitse tüürisid.
Sellises kriisiolukorras näitas ettevõtte juhtkond ebatavalist ja tähelepanuväärset teovõimet. Viivitamatult võeti tööle vastav erialaste Konsultatsioonide AS, mis sai ülesandeks uurida põhjala meeskonna struktuuri.
Peale mitmekuist usinat tööd jõudsid eksperdid järeldusele, et liiga palju mehi oli tüürimas ja liiga vähe sõudmas. Tuginedes ekspertide selgitusele viidi kohe läbi vahetuid muudatusi meeskonna struktuuris. Nüüd oli meeskonnas neli tüürimeest, kaks vanemtüürimeest, üks tüürimisjuhataja ja üks sõudja. Peale selle kehtestati juhtkonnale preemiasüsteem sõudja motivatsiooni suurendamiseks: "Meil tuleb laiendada ta tööpiirkonda ja usaldada talle suuremat vastutust!".
Järgmisel aastal võitsid jaapanlased kahe kilomeetriga. Põhjala ettevõte vallandas sõudja põhjendusega, et sõudja töösaavutus oli ebakvaliteetne, kuid maksis siiski juhtkonnale preemia näitamaks lugupidamist tehtud suurte pingutuste ja eneseohverduste eest.Konsultatsioonide AS töötas välja uue analüüsi, millest järeldus, et oli valitud õige taktika ja et ka motivatsioon oli olnud hea. Ainus, millele meetmeid ei olnud rakendatud, oli materjal. Seepärast märgiti ettevõttele antud soovituses, et materjali tuli parendada.Sel aastal on põhjala ettevõte välja töötamas uut paati järgmise aasta võistussõudmiseks. Kui sellest ei piisa, tuleb väljatöötamisele uus preemiasüsteem juhtkonnale. (Margus Lepa)
 
Majandus (Anekdoot)
Isa teab
Juudi perekond Venemaal.
Laps: "Isa, kes mõtles välja 8. märtsi tähistamise?"
Isa: "Olid vist Klara Zetkin ja Rosa Luxemburg.."
Laps: "Aga miks nad seda tegid?"
Isa: "Ei tea nii täpselt, võib-olla kauplesid nad lilledega..." (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Tõeline orjapidaja
Rahandusministri kõrvu jõuavad kuuldused, et üks talunik Lõuna-Eestis kohtleb oma töölisi nagu orje ja ei maksa neile töötasu. Saadab siis maksuametniku kontrollima. Ametnik läheb taluniku juurde ja nõuab ülevaadet tööjõust.
„Mul on siin peamiseks abiliseks sulane“, seletab talunik. „Ma maksan talle 200 eurot nädalas, tal on prii elamine ja toit!“
„Siis on üks koduabiline“, jätkab talumees. „Ta koristab ja teeb süüa. Temale ma maksan 150 eurot nädalas. Tal on samuti prii elamine ja toit.“
„Ning lõpuks on mul üks opakas“, lõpetab talumees ülevaate. „Ta teeb 90% vajalikust tööst. Ta maksab ise oma elamise ja lobi eest. Talle ma maksan 10 eurot nädalas, ostan talle igal laupäeval pudeli viina ja vahetevahel magab ta mu naisega!“
Maksuametniku silmad hakkavad särama ja ta soovib koheselt rääkida selle tobukesega.
„See olen mina“, vastab talunik! (Hannes Toomsalu)
 
Majandus (Anekdoot)
Lahe bemu
IT-boss tuli tööle tuttuue BMW-ga. Progeja vaatas autot suure kadedusega.
Progeja: "Viimasepeal bemu!"
IT-boss: "No mis ma oskan sulle öelda- tee pühendunult tööd ja ära loe töötunde ning järgmisel aastal on mul veel lahedam BMW!" (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Tõeline nuhtlus!
Jalgrattur- see on tõeline häda riigi majandusele. Ta ei osta liisinguga autot ja raha jääb maksudest saamata riigil ja ei rikastu tema arvelt ka pankur. Ta ei osta kütust autole, mille hinnast suure osa moodustavad maksud. Ta ei kasuta remonditöökodade ja autopesulate teenuseid. Ei osta kaskokindlustust ja kohustuslikku liikluskindlustust. Ei kasuta tasulisis parklaid. Ta ei kannata rasvumise all ja seetõttu ei külasta ta spordiklubisid. Ta on kurat TERVE! Seetõttu ei osta ta ka ravimeid ja ei käi mööda eraarste. Elab kaua ka ja on koormaks pensionisüsteemile! Tõeline nuhtlus, sest ilma autota ta ei kasvata nii palju riigi SKP-d! (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Raha kaasa
Ihne ja ülbe advokaat haigestus vähki. Teades, et ta peagi surem mõtiskles ta surivoodis selle üle, kuidas mingigi osa oma rahast Paradiisi kaasa võtta. Käskis siis naisel pangast võtta kaks kotitäit raha ja panna need kotid pööningule. Et kui minek tuleb jõuab ta ehk need kotid möödaminnes kaasa krabada.

Mõned nädalad peale advokaadi surma koristab naine pööningut ja leiab unustatud rahakotid. „Oh teda vana lolli“, mõtleb naine omasoodu. „Arvasin kohe, et rahakotid oleks tulnud panna keldrisse!“ (Hannes Toomsalu)
 
Majandus (Anekdoot)
Arendusdirektor
-Millega tegeleb teie firmas arendusdirektor?
-Millega, millega... jälgib sündmuste arenguid ettevõttes. (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Vallandamine
Kaks ehitajat saavad kokku.
-Miks projektijuht sind lahti laskis?
-Saad aru, projektijuht on inimene, kes käib objektil ja jälgib, kuidas mehed töötavad.
-No see on elementaarne tõde. Mis see sinusse puutub?
-Paljud töölised pidasid mind projektijuhiks... (Sõbralt kuuldud)
 
Majandus (Anekdoot)
Imedieet
Kaks pensionäri saavad kokku.

-Kujutad ette, lehes suur pealkiri, et miinus 2 kilogrammi ühe nädalaga! Mõtlesin, et lehes kirjutatakse jälle mingist imedieedist, aga ei- üks Õhtulehe ajakirjanik otsustas miinimumpalgaga eksperimendi korras elama hakata. Huvitav, suur osa eestlasi elab nii, aga tema ei saa hakkama!" (Sõbralt kuuldud)
REKLAAM