Küsimus: Kuidas nimetada Prantsusmaa jalgpallikoondise esinemist MM-l?
Vastus: Prantsusmaa esimene miljonäride streik... (Vahur Koorits)

Sporditarvete poes näitab naine mehele jooksulindiga trenažööri ja ütleb: "Kui sa mulle selle ostaksid, siis ma näeksin varsti välja nagu keskkooliplika!".
Mees irooniliselt: "See ei ole ajamasin!". (Sõbralt kuuldud)

EKJLi juhilt küsitakse, et kuidas ta jäi rahule meie sportlaste esinemisega kergejõustiku EM-l. EKJL-i juht vastab: "Meie sportlased esinesid väga vastutustundlikult. Kes siis masu ajal hakkab medaleid võitma ja sellega riigieelarvet koormama?! Aru ma ei saa lätlastest ja leedulastest. Omal riigid kummuli, aga nemad võidavad kullad! Milline vastutustundetus!"

Inglid teevad kuraditele ettepaneku mängida jalgpalli. Kuradid on kohe nõus. Üks ingel küsib: "Kas te tõesti julgete meiega mängida, enamus kuulsaid jalgpallureid on meie juures?!"
Kurat vastab: "Aga kõik kohtunikud on jälle meie juures..." (Sõbralt kuuldud)

Kõik need jalgpallurid- Diego Maradona, Thierry Henry ja Luis Suarez- on kasutanud mängus kätt nii, et võistkond on tänu sellele võitnud. Kes on järgmine? Robert
Green? (Sõbralt kuuldud)

Mike Tyson on tüdrukuga voodis ja ühtäkki hakkab ta südant puistama: "Minu elu on täielik katastroof. Ma sündisin väga vaeses peres, mul oli raske lapsepõlv, ma olen olnud vanglas vägistamise eest, naine jättis mind tema peksmise eest maha, ma olen kaotanud maailmameistritiitlid poksis, olen häbistanud ennast ja sporti ja tagatipuks võttis Don King kogu mu raha ära!"
Tüdruk vastas: "Ma saan sulle siiski öelda ühe asja, mis peaks su tuju paremaks tegema- sa oled voodis parem kui Magic "HIV" Johnson..." (Sõbralt kuuldud)

Illusionist David Blaine on murtud mees, sest tema rekord- olla tegevusetult 42 päeva kastis- on nüüd üle löödud Wayne Rooney poolt... (Alvar Soome)

Poiss tuli kurvalt koju ja teatas, et jäi suusavõistlustel viiendaks.
"Kui palju osavõtjaid oli?" päris ema.
"Kolm."
"Aga kuidas on siis võimalik, et olid alles viies?"
"Määrimine ebaõnnestus täielikult." (Iff Lee)

Kulturist võidab järjekordsed suurvõistlused ja peab selle puhul oma maakodus vägeva peo. Peokõnes ütleb kulturist, et kuigi tema on alati "puhas" olnud, on nende spordiala meedias põhjendamatult häbiposti pandud- pruugib sul ainult midagi võita, kui kohe räägitakse dopingust ja kasvuhormoonidest. Peale peokõnet toob kulturisti naine näha väga suuri tomateid, mis kasvavad nende kasvuhoones. Külalised on hämmingus ja küsivad, et mis ime läbi tomatid nii suureks saavad üldse kasvada. Naine vastab: "See pole küll söögilaua jutt, aga olgu. Hiigelsuurte tomatite saladus on tegelikult väga lihtne- me kasutame vetsu lampkasti sisu tomatitaimede väetisena...". (Sõbralt kuuldud)

‎"Pokker on sport!", ütles lõõtsutades pokkerimängija, kui oli oma pokkerimängu võlgade pärast sunnitud võlausaldajate eest pika maa ära jooksma...

Olin jõusaalis ja tegin ühe masina taga parajasti harjutusi, kui minu juurde tulid kaks naist. Üks neist oli väga hea vormis vapustavalt kena figuuriga, samas teine oli väga selgelt ülekaaluline. Sale naine tuli minu juurde ja küsis keerutamata ja otse, et kas tema sõbranna on paks. Ma olin hämmeldunud ja mõtlesin, mida öelda. Tahtmata inimesele haiget teha, ütlesin, et ei, su sõbranna ei ole paks ja olin igatepidi julgustav ja toetav.
Pärast pikka kandvat vaikust vaatas paks sõbranna saleda poole ja sisistas: "Mis ma sulle ütlesin- kõik mehed on valetajad!" ja ta vaatas mind pilguga, mis oleks võinud tappa. Olin tükk aega šokis ja sain aru, et ma ei saa enam mitte milleski aru, et kuidas peaks sellistes olukordades käituma... (Sõbralt kuuldud)

Advokaadilt küsitakse enne tema poolt kaitstava suusataja FIS-i komisjoni ette minekut, et milliseks ta hindab suusataja võiduvõimalusi dopingujuhtumi lahendamisel.
Advokaat vastab, et sportlase võiduvõimaluste kohta ei oska ta midagi öelda, aga selles võib kindel olla, et advokaat võidab alati... (Sõbralt kuuldud)

Tulevad kasvuhormoon ja suguhormoon suusatamast ja istuvad kõrtsu maha, et teha väike õlu.
Suguhormoon:" Ma jätan joomise maha, muidu ei tõuse enam"
Kasvuhormoon:"Ma jätan suusatamise maha, muidu ei kasva enam" (Andres Kalmu)