Mees läks safarile koos naise ning ämmaga. Ühel ööl ärkas naine ja avastas, et tema ema on kadunud. Naine äratas mehe ja nad läksid ema otsima. Jõudnud väikesele lagendikule, nägid nad ämma seismas seljaga vastu puud ja tema ees suurt isalõvi. Naine karjatas; „Me peame midagi ette võtma.“
„Ole rahulik“, vastas mees. „Kui lõvi oskas ennast sellisesse jamasse mässida, siis peab ta ennast sealt ka ise välja keerutama.“ (Hannes Toomsalu)

Äsja abiellunud mees küsib oma naiselt: Kas sa oleksid minuga siis ka abiellunud, kui mu isa poleks mulle pärandust jätnud?
Naine vastab magusalt: Kallis, ma oleksin sinuga ka siis abiellunud, kui sa oleksid saanud päranduse ükskõik kellelt! (Sõbralt kuuldud)

Noored abiellusid. Oma pulmaöö veetsid nad ühes luksuslikus hotellis, et see eluks ajaks meelde jääks. Pruut külastas esimesena vannituba ja väljus sealt imeilusas hommikumantlis. „Mu kallis“, ütles mees. „Me oleme nüüd abielus ja sa ei pea oma kehailu minu eest enam varjama. Sa võid nüüd võtta selle mantli ült.“ Pruut avab mantli ja peiu kukub ahhetama: „Nii ilus ja kaunis. Ma pean sind pildistama. Siis ma saan sinu ilu kogu aeg oma südame lähedal kanda.“ Pruut naeratab, peiu teeb pruudist pilte igast asendis ja pruut ronib lõpuks voodisse. Peiu läheb vannituppa ennast harima ennem pühaliku akti tegemist. Tuleb sealt välja ja pruut palub, et peiu võtaks seljast oma hommikumantli kuna nad on juba abielus ja ei pea teineteise ees midagi varjama. Mees avab oma hommikumantli ja naine kukub ahhetama, ohhetama ja ütleb, et peab mehest pildi tegema. Peiu pärib, et miks. Ta ju niigi naise oma ja saab meest igapäev vaadata. „Et ma saaksin seda suurendada“, vastas naine. (Hannes Toomsalu)

Abielupaar diskuteerib ühel õhtul jälle teemal „armastad – ei armasta“.
„Vaata meie noori naabreid“, ütleb naine. „Nad armastavad teineteist nii kõvasti, et kui mees naist näeb siis ta suudleb teda.“
„Ma teeksin ka seda“, vastab mees. „Aga ma ei tunne naabrinaist veel nii hästi.“ (Hannes Toomsalu)

Kaks blondiini seisavad surnuaia juures ja vaatavad ühte silti.
Esimene blondiin: "Uskumatu, see mees elas lausa 152 aastaseks!"
Teine blondiin: "Mis ta nimi on?"
Esimene blondiin: "Miles from London..." (Sõbralt kuuldud)

Mees siseneb kõrtsi ja küsib baarmanilt: "Kas bändi mehed mängivad ka tellimise peale?".
Baarman vastab lipitsevalt: "Korraliku summa eest mängivad seda, mida kliendid soovivad!".
Mees vastab: "Selge. Siin on korralik summa raha. Las nad mängivad niikaua kaarte kui ma söön.". (Sõbralt kuuldud)

Mees läheb baari ja tellib šampust. Ta kõrval istuv naine ütleb: "Milline kokkusattumus! Ma tellisin ka šampust!".
Mees ütleb: "Ma tulin siia tähistama".
Naine vastab: "Mina ka!".
Mees: "Milline kokkusattumus! Mida sa tähistad?".
Naine: "Oleme oma mehega üritanud aastaid last saada. Nüüd olen ma lõpuks lapseootel...".
Mees: "Milline kokkusattumus! Olen talunik ja mul pikka aega kanad munesid väga viletsalt. Nüüd aga munevad nad iga päev uue muna!".
Naine: "Lahe! Kuidas see juhtus?".
Mees: "Lihtne. Ma võtsin lihtsalt uue kuke!"
Naine naeratab, pilgutab kavalalt silma ja ütleb: "Milline kokkusattumus!". (Sõbralt kuuldud)

Õpetaja: Kui palju on kaheksast pool?
Juku: Kui horisontaalselt, siis 0, kui vertikaalselt, siis 3! (Sõbralt kuuldud)

Esimene naine: Mul oli eile suurepärane õhtu. Kuidas sul läks?
Teine naine: Mu õhtu oli täielik pettumus- mees tuli koju, sõi ära oma söögi kolme minutiga ja jäi kahe minutiga magama!
Esimene naine: Aga minu õhtu oli imeline! Mees viis mind romantilisele õhtusöögile, siis jalutasime tund aega koju, mees pani kodus küünlad põlema ja siis me veel seksisime kirglikult! Elu nagu muinasjutus!

Samade naiste abikaasade jutuajamine:

Esimene mees: Kuidas su õhtu möödus?
Teine mees: Viimase peal oli. Tulin koju, pugisin kõhu täis ja kohe pugesin põhku.
Esimene mees: Lausa kadedaks teeb. Ma tulin koju ja naine polnud süüa teinud, sest elekter oli meil võla tõttu välja lülitatud. Pidin siis elektrivõla tasumiseks sõbralt laenuks võetud rahade eest naise sööma viima. Tagasisõiduks taksoraha enam ei jätkunud, tuli jala tulla. Elektri puudumisel pidin küünlad süütama ning seksiga tegelema! Magada ei saanud õieti ja nüüd olen surmani väsinud... (Sõbralt kuuldud)

Pisarates naine räägib sõbrannale: "Ma rääkisin mehele kolm nädalat järjest, et ma ei taha oma sünnipäevaks mingit kinki, aga ikka oskas ta mu sünnipäeva ära unustada!". (Sõbralt kuuldud)

Mees ja naine õhtustasid restoranis. Äkki pani kelner tähele, et mees libistab ennast vaikselt laua alla kuniks on täiesti kadunud. Naine aga ei tee märkamagi, jätkab õhtusööki nagu poleks midagi juhtunud. Kelner läheb lõpuks paarikese laua juurde ja küsib naiselt, et kas too ikka teab, et tema abikaasa on laua all. „Kindlasti pole ta laua all“, vastas naine. „Mu abikaasa astus just restorani välisuksest sisse!“ (Hannes Toomsalu)

Kas blondiini kohtuvad.
Esimene blondiin ütleb: "Nüüd ma tean, kust kõik mu ülekilod tulevad! Kui käin duši all, siis läheb šampooni juuste pesemise ajal ka kehale. Täna alles taipasin, et sinna on kirjutatud, et lisab paksust, kohevust ja volüümi!"
Teine blondiin vastab: "Edaspidi kasuta enda pesemiseks hoopis nõudepesuvahendit, sest seal on ju kirjas et "...eemaldab ka kõige tõrksama rasva"". (Margit Randla)

Mehe kolm suurt unistust:
1.Olla nii ilus nagu ema teda arvab olevat;
2.Olla nii rikas nagu lapsed arvavad teda olevat;
3.Omada niipalju naisi nagu naine kahtlustab tal neid olevat... (Sõbralt kuuldud)

Meditsiinikonverentsil kohtuvad kaks arsti ja järgneb seks hotellitoas. Pärast seksi ütleb meesarst: "Sa oled vist kirurg, sest pesid ennast enne ja pärast seksi hoolikalt."
Naisarst vastab: "Aga sa oled vist anestesioloog, sest ma ei tundnud seksi ajal midagi enda sees olevat..." (Sõbralt kuuldud)

Naistel oli kokteiliõhtu. Üks neist, noor ja vallaline, rääkis teistele millist meest ta omale tahab saada. „Temast peab õhkuma sära ruumis kus ta viibib. Ta peab olema musikaalne, rääkima nalju, laulma. Ja mis kõige tähtsam, ta peab õhtuti kodus olema!“Üks staažikam mammi kuuli seda ja soovitas; „Kui see on kõik mis sa tahad siis osta televiisor!“ (Hannes Toomsalu)