REKLAAM
 
Tehnika (Anekdoot)
Probleem
Mehel oli kodus arvutiga probleeme ja viimases hädas tuli talle meelde, et 14-aastane naabripoiss Martin on arvutialal kõva käsi. Ta kutsus poisi endale appi, see tegi mõned klõpsud ja arvuti oli jälle töökorras.
Mees: "Mis arvutil viga oli?"
Poiss lõi käega: "Ah, tüüpiline ID sada T viga."
Mees: "ID sada T viga? Mis see on?"
Poiss resigneerunult: "Sa pole enne sellest veast kuulnud? Ei viitsi seletada, kirjuta üles ja saad ise ka aru, millega tegu."
Poiss lahkus ja mees kirjutas üles: ID100T... (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Uus auto
Kaks sõpra saavad kokku.
Esimene sõber: "Vaatan, et sa oled endale uue auto ostnud. Mis aasta väljalase?"
Teine sõber: "1993."
Esimene sõber: "Selge, täisealine. Pidev kepp on kindlustatud..." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Naiste nimed
Noor madrus küsib laeva kaptenilt: "Huvitav, miks enamusel laevadel on naiste nimed?"
Kapten vastab: "Kui te teaksite, kui raskestijuhitavad asjad on laevad, siis te nii rumalaid küsimusi ei esitaks." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Moodsad vidinad
Tüdruk räägib küllatulnud sugulastele: "Meil on kõik i asjad kodus olemas- emal on iPad, minul on iPod, vennal on iPhone ja isal on iPay." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Karu poes
Karu läheb mobiilipoodi. Hakkaja müügimees lendab kohe ligi ja küsib: "Noh, karuott, tulid moblat ostma?"
Karu: "Jah."
Müügimees: "Näe, siin on meil kõik uued nutitelefonid. Viimasepeal varustusega. Näiteks see siin - 4,3" ekraan, vaid 170g, 32GB mälu, kaamera 5Mpix, MP3 mängija, videopleier, diktofon, e-post, GPS, Bluetooth..."
Karu katkestab müügimehe ladusa jutu: "Pista p...se oma nutid ja kaamerad ja kõik muu. Anna mulle telefon, millel on kärjeinfo kuvamine peal!" (Raul Lõhmus)
 
Tehnika (Anekdoot)
Tunneb paremini
Itimees möllab kodus muudkui arvuti taga ja naine otsustab mehes natuke armukadedust esile kutsuda.
Naine: "Kallis, ka sa tead, et mu günekoloog on mees? Mõnes mõttes tunneb ta mind sinust paremini..."
Mees vastab häirimatu rahuga, ise silmadega ekraani puurides: "Otse loomulikult tunneb, sest mina olen lihtne kasutaja, aga tema on adminn." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Juhiload
Pikajuukseline metali fännist noormees sai juhiload ja ta küsis oma pastorist isa käest, et kas nüüdsest alates võib ta mõnikord ka pere autoga sõita.
Isa vastas: "Teeme diili. Kui sa kuu aja jooksul hakkad paremini õppima, loed hoolega piiblit ja lõikad oma juuksed lühemaks, siis võid sõita autoga."
Kuu ajapärast oli nooruk taas isa jutul. Isa: "Jaa, hinded on sul palju paremaks läinud, piiblit oled hoolega lugenud, kuid juukseid pole sa lühemaks lõiganud."
Nooruk: "Aga isa, Simson ja Mooses olid ka pikkade juustega."
Isa: "Jah ja nad kõndisid sinna kuhu vaja oli." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Parem autojuht
Poeg: "Isa, ema on sinust palju parem autojuht!"
Isa: "No ma poleks küll selles nii kindel..."
Poeg: "Sa ise ütlesid, et käsipidur peal ei saa sõita meetritki, aga ema sõitis niimoodi terve kilomeetri." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Arsti vastuvõtul
Kuulsa traumatoloogi kabinetti siseneb 70-aastane mees ja räägib: "Vaadake, oma pika eluea jooksul olen ma paljusid naisi armastanud- nii blondiine, brünette kui punapäid..."
Arst lõikab jutule vahele: "Saan aru, aga ma ei tegele suguhaigustega."
Vanamees: "Ei-ei, te saite minust valesti aru. Üle kõige meeldis mulle armatseda autodes ja üldjuhul ikka kallites autodes. Olen seksinud Alfa Romeos, Mercedeses, Porsche Cayennes, Jaguaris...ehk siis pea kõikides automarkides."
Arst naeratades: "Nüüd ma hakkan mõistma...teid vaevab siis vist radikuliit või ei ole keha enam piisavalt paindlik, et autos riistvõimlemise kava läbi viia."
Vana mees: "Jälle mööda..."
Arst ärritunult: "Aga miks te siis minu juurde vastuvõtule tulite?"
Vana mees: "Kui ma teile hästi maksan, kas te siis annaksite oma Lincoln Navigatorit mulle paariks tunniks kasutada?" (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Sportlased
Äkitselt peatunud Audisse sõidab tagant sisse maastur, millest väljub kolm dressides meest ning nad liginevad Audile ähvardavalt.

Audi juht pärima: "Kas olete sportlased?"

Nood muigavad ja vahetavad pilke:
"Oleme. Ja mis siis?"

Audi juht võtab taskust püstoli: "Siis: tähelepanu... valmis olla... läks!" (Kaido Üpraus)
 
Tehnika (Anekdoot)
Mobiil
Sõbrad omavahel.
Esimene sõber: "Mu tüdruk on nagu mobiiltelefon!"
Teine sõber: "Selline väike, kerge, kaasaegne?"
Esimene sõber: "Ei, kui tal raha saab otsa, siis ta enam minuga ei räägi..." (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Siga!
Kitsas mägitee. Mees sõidab ülespoole, kui talle sõidab vastu kabriolett, kus istub naine. Autod jõuavad kohakuti ja naine hõikab: "Vaata ette, siga!"
Mehel kihvatab ja ta hõikab vastu: "Mõrd!"
Mees vajutab gaasi ja järgmise kurvi taga põrkab ta kokku keset teed seisnud seaga... (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Valedetektor
Isa ostab uue innovaatilise tehnoloogiaviguri- valedetektori, mis töötab ilma juhtmeid külge panemata. Ta otsustab seda õhtusöögi ajal katsetada.
Isa: "Kuidas su koolipäev möödus?"
Poeg: "Suurepäraselt, olin kõikides tundides."
Valedetektor teeb lärmi.
Poeg: "Ok, käisin vahepeal kinos."
Isa: "Mis filmi vaatamas?"
Poeg: "Lelulugu 3"
Valedetektor teeb lärmi.
Poeg: "Ok, see oli pornofilm "Lõppematu seksipäev.""
Isa": "Sinu vanuses ma ei teadnudki, misasi porno on."
Valedetektor teeb lärmi.
Ema naljatades: "Kohe näha, et oma isa poeg."
Valedetektor teeb jälle lärmi... (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Kiire
Politseinik peatab kinni 160 kilomeetrit tunnis kihutanud auto.
Autojuht süüdimatult: "Kas ma sõitsin liiga kiirelt?"
Politseinik sarkastiliselt: "Ei, te lendasite liiga madalalt!" (Sõbralt kuuldud)
 
Tehnika (Anekdoot)
Tolmuimeja
Maja uksele koputatakse ja vanem naisterahvas avab ukse. Ukse taga seisab laitmatus ülikonnas noormees koos tolmuimejaga.
Noormees: "Vabandage, kas ma tohiksin teile suurepärast tolmuimejat tutvustada?"
Vana naine: "Pole mõtet, mul ei jätku raha sellise asja jaoks."
Vana naine tahab ust kinni lükata, kuid noormees saab jala uksevahele ja ütleb: "Paljud ütlevad, et raha pole, aga peale presentatsiooni mõtlevad ümber. Lubage, ma demonstreerin tolmuimeja võimalusi ja äkki räägite hiljem teist juttu."
Noormees võtab kilekoti prügiga ja puistab selle vaibale.
Noormees: "Kui see tolmuimeja seda vaipa perfektselt puhtaks ei tee, siis ma söön selle prügi ise ära!"
Vana naine: "Sellisel juhul head isu, sest Eesti Energia lülitas täna elektri hooldustööde tõttu välja..." (Sõbralt kuuldud)
REKLAAM