Poiss hakkab abielluma. Pulmade eelõhtul läks ta ema juurde ja päris; „Ema, miks pruutkleidid on valged?“
„See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske“, ütles ema.
Poiss otsustas ka teada saada isa arvamuse samas küsimuses.
„Enamus kodumasinaid on valget värvi“, vastas isa. (Hannes Toomsalu)

Vanemat sorti härrasmees soovis oma noore naisega last saada aga ei õnnestunud kuidagi. Küll nad proovisid nii ja proovisid naa, aga ei mingit tolku. Naine rasedaks ei jäänud. Lõppeks läheb härrasmees arsti juurde ja kurdab oma muret. Arst tegutseb vastavalt õpetatule – esmalt tuleb võtta proovid. Annab mehele siis suletud purgikese ja palub tal järgmiseks päevaks tagasi tuua sperma proov.
Järgmisel päeval tuleb mees tagasi tühi purk kaasas. Arst pärib, et mis oli probleemiks, purk on tühi.
„Proovisime“, vastab mees. „Esmalt proovisin ma oma parema käega, siis vasaku käega – ei midagi. Siis proovis mu naine vasaku käega, seejärel parema käega ning lõpuks suuga kuid ei midagi. Siis proovis mu naise sõbranna vasaku käega, parema käega ja lõpuks suuga. Ei midagi. Meie seda purgi kaant lahti ei saanud!“ (Hannes Toomsalu)

Eesti maffia boss on kuulihaavadesse suremas. Suguvõsa käib tema voodi eest läbi et vastastikkuseid soove jagada. Kord jõuab väikese tütrepoja kätte. „Kuula mind“, ütleb boss. „Ma pärandan sulle oma kuldse TT.“
„Vanaisa“, kurdab poisike. „Mulle tõesti ei meeldi relvad. Ma tahan sinu kuldset ROLEX käekella.“
„Loll poiss“, vastab maffia boss. „Mõtle tulevikule. Ühel päeval hakkad sa minu äri juhtima ja teed suurt raha. Sa võtad imeilusa naise ning võib-olla on sul armukesed. Ja siis, tuled äkki koju ja avastad oma naisukese vööra mehega voodist. Mis sa siis teed? Näitad ROLEX-t ja ütled, et aeg on täis?“ (Hannes Toomsalu)

Mees ja naine lebavad voodis, kuid nad ei saa uinuda, sest kõrvalkorteris teeb väike laps kõrvulukustavat kisa.
Naine küsib: "Oled sa ikka kindel, et tahad last saada?".
Mees vastab: "Kuidagi tuleb ju naabritele selle lärmi eest kätte maksta...". (Sõbralt kuuldud)

Kuulutus ajalehes:
Müüa väga heas korras langevari. Pole kunagi avatud, ainult üks kord kasutatud. (Sõbralt kuuldud)

Advokaat peab kohtus kaitsekõnet: "Lugupeetud kohtunik! Ainuüksi see fakt, et süüalune valis mind oma advokaadiks, annab tunnistust sellest, et ta on täiesti süüdimatu!". (Sõbralt kuuldud)

Linnaliini bussis küsib suur tugev mees kõhetult mehelt: "Ö-ö-öelge p-p-palun, palju k-k-kell on?"
Kõhetu mees vaikib.
Suur mees küsib uuesti ja kõhetu mees ikka vaikib kangekaelselt. Suur mees raputab mõistmatult pead ja läheb eemale. Seda stseeni pealt näinud naisterahvas läheb kõhetu mehe juurde ja küsib: "Miks te ei öelnud, palju kell on? Ma näen küll, et teil on kell käe peal!".
Kõhetu mees vastab: "M-m-ma ei t-t-tahtnud m-m-mõnitamise eest p-p-peksa saada!". (Sõbralt kuuldud)

Poisil läheb kohalikus koolis halvasti, õppeedukus on vilets ning mitte kuidagi ei saa poiss matemaatikaga hakkama. Viimases hädas vahetab ema kooli ja saadab poisi katoliku kooli. Koheselt paranevad poisi hinded.
Ema küsib: "Kas nas õpetavad seal kuidagi teisit kui eelmises koolis?".
Poiss: "Mitte eriti."
Ema: "Aga kuidas siis su õppeedukus on nii palju paranenud, seda eriti just matemaatikas?".
Poiss: "Nojah, kui ma sinna kooli läksin ja nägin, et üks tüüp on plussmärgi peale risti löödud, siis sain kohe aru, et viletsate hinnete puhul siin koolis juba nalja ei mõisteta...". (Maaris Aas)

Arstiks õppiv tudeng on eksamil ja professor küsib temalt, et mis asi on impotentsus.
Tudeng vastab: "Impotentsus on see, kui maa külgetõmbejõud ületab vastassugupoole külgetõmbejõu!" (Sõbralt kuuldud)

Poiss: "Meie kooli direktor täiega nõme!"
Tüdruk: "Kas sa tead, kes ma olen?"
Poiss: "Ei..."
Tüdruk: "Ma olen koolidirektori tütar!"
Poiss ehmunult: "Aga kas sa tead, kes ma olen?"
Tüdruk: "Ei."
Poiss: "Jumal tänatud!" (Sõbralt kuuldud)

Nukker mees istus juba pikemat aega baaris ja vaatas klaasistunud pilguga laual olevat täis õllekannu. Siis sisenes baari üks nahkades motomees, haaras laualt õllekannu ja jõi selle kiirelt tühjaks. Laua taga istunud mees mees puhkes nutma.
Motomees: "Kurat, ära töina, ma tegin ainult pulli. Võta, siin on kahe õllekannu raha, osta omale uued joogid. T..ra, kuidas ma vihkan töinavaid mehi!"
Nukker mees: "Ah, mul on lihtsalt täna väga vilets päev. Kõigepealt hommikul magasin sisse ja hilinesin tööle. Boss oli maruvihane ja ma jäin oma tööst ilma. Parklasse minnes avastasin, et mu auto on ära varastatud. Politsei ütles, et lootust seda tagasi saada on tühine. Tellisin takso ja sõitsin koju. Maja ees avastasin, et unustasin oma rahakoti koos krediitkaardiga autosse, aga takso oli juba ära sõitnud. Majja sisenedes leidsin oma naise voodist koos mu parima sõbraga. Tulin sealt otsejoones siia baari. Kogusin siin pikalt julgust, et oma elule lõpp peale teha ja mürgiga õlle ära juua, aga siis tulid sina ja keerasid selle plaani ka kihva!" (Sõbralt kuuldud)

Kaks blondiini vestlevad.
Esimene blondiin: "Tuleb välja, et mu mees on paadunud joodik!"
Teine blondiin: "Aga miks sa üldse abiellusid joodikuga?"
Esimene blondiin. "Ma sain asjas aru alles siis, kui mees ükskord kainena koju tuli..." (Sõbralt kuuldud)

Arst: Kas te olete järginud mu soovitust, et magamise ajaks tuleks aken lahti jätta?
Patsient: Jah!
Doktor: Kas hingamisprobleemid kadusid?
Patsient: Ei, küll aga kadusid mu käekell, iPod ja läpakas... (Sõbralt kuuldud)

Alles hiljuti abiellunud noorpaar ostis laenuga mõnikümmend aastat vana maja ja nad asusid sinna elama. Mees töötas IT-alal, samas naine oli hetkel kodune.
Ühel päeval tuli mees koju ja naine ütles, et üleval korrusel vannitoas laseb üks toru läbi ja et äkki on võimalik see ära parandada. Mees kohmas sarkastiliselt vastu: "Kas ma olen Mister Toru-Jüri või?"
Mõned päevad hiljem tuli mees koju ja naine kurtis, et auto ei lähe enam käima, et akuga on vist probleem ja äkki saaks mees sellega midagi ette võtta.
Mees vastas irooniliselt: "Kas ma olen Mister Autoabi või?"
Paar päeva hiljem on kõva vihmasadu ja töölt koju jõudes kuulis mees naiselt, et katus laseb läbi ja et sellega oleks midagi vaja ette võtta.
Mees vastas: "Kas ma olen mingi Mister Plekimees või?"
Järgmisel päeval koju tulles ütles naine, et nüüd on korras nii vannitoa toru, auto kui ka katus, sest ta leidis interneti kaudu kuldsete kätega meistrimehe.
Mees küsis sarkastiliselt: "Kujutan ette, et ma olen nüüd pankrotis."
Naine vastas: "Ei, üldsegi mitte. Meistrimees andis valida, et kas ma küpsetan talle koogi või magan temaga."
Mees: "Ja millise koogi sa siis küpsetasid?"
Naine: "Mis koogi?! Kas ma olen mingi missis Köögi-Kata või?" (Sõbralt kuuldud)

Kaks vangi istuvad kongis ja vestlevad.
„Sa oled õnneseen, saad homme välja“, ohkab esimene.
„Jah, lõpuks ometi“, vastab teine.
„Kas sa hakkad tegelema ausa tööga või lähed tagasi poliitikasse?“, pärib esimene. (Hannes Toomsalu)