REKLAAM
 
Varia (Anekdoot)
Pärilikkus
-"Miks sa nii palju jood?"
-"See on pärilik."
-"Kas su isa oli alkohoolik?"
-"Ei, kuid ta pärandas mulle veinikeldri." (Kaido Üpraus)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Piinlik lugu
Algaja näitleja teisele: "Tead, Jack, tegelikult ma kardan natuke neid avalikke esinemisi. Eelmisel korral tegin ma laval püksid täis ja mul oli kohutavalt piinlik."
"Ja nüüd?" küsib teine.
"Noh, nüüd käisin ma psühhoterapeudi juures ja tegin läbi vastava ravikuuri."
"Ja enam sa alla ei tee?"
"Ei, alla lasen ikka, aga piinlik enam ei hakka." (Kaido Üpraus)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Kui hea!
Mees ja naine on voodis.

"Ah, Vasja! Kui hea mul sinuga on!"

"Aga ma pole Vasja!"

"Mis siis, ikkagi on hea!" (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Etikett
Abielupaar sõidab kupees kellegi inglasega. Jõuab kätte söögiaeg.
Härra pakub ka inglasele: "Soovite võileiba?"
"Ei, tänan."
"Klaasike veini?"
"Ei, tänan."
Naine müksab mehele külge: "Inglased peavad etiketist kõvasti lugu. Kõigepealt tuleb ennast esitleda."
Härra pöördub uuesti inglase poole: "Minu abikaasa, söör."
"Ei, tänan." (Kaido Üpraus)
 
Meelelahutus (Kild)
Ilmatüdruk
Ilmatuilus ilmatüdruk oli kogu aeg ilma, sest ta alailma ennustas ilma... (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Kaks luukeret
Kaks luukeret ronivad kell 12 öösel hauast välja ja otsustavad linna peole minna. Ronivad jalgratta selga ja kihutavad linna poole.

Poolel teel ütleb üks:" Kuule, oot-oot, lähme korra tagasi!!"

Teine keerab otsa ringi ja kimavad tagasi surnuaiale.

Esimene kahmab hauakivi selga ja ronib suure vaevaga ratta selga tagasi.

"No mis sa sellest hauakivist kaasa tassid?"

"Linna minnes on hea, kui meiesugustel ikka dokumendid kaasas on" (Kaido Üpraus)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Mida teha?
Sõbrad omavahel.
Esimene: "Mida sa teed, kui ööbid hotellis ja keset ööd hakkab võõras alasti naine su uksele taguma?"
Teine: "Noh, mis ma ikka teen, eks ma lase ta välja." (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Päev naisena
Mees oli tüdinud käimast tööl iga päev, samal ajal kui tema Naine sai olla kodus. Ta tahtis teada saada, kuidas Naine veedab oma päevi, selleks palus ta Jumalat:
„Kallis Jumal, ma olen iga päev kodust ära 8 tundi ja teen rasket tööd, aga Naine saab mõnusalt olla kodus. Ma tahan, et Ta saaks aru minu kohustuste hulgast ja selleks palun vaheta ära meie kehad!“
Jumal oma määramatus tarkuses lubas täita Mehe soovi.

Järgmisel hommikul ärkaski Mees Naisena. Ta valmistas Mehele hommikusöögi, äratas lapsed, seadis valmis nende riided, söötis hommikusöögi neile, pakkis valmis lõunasöögikarbid, sõidutas nad kooli ja tuli tagasi koju.

Seejärel pakkis kokku riided keemilisse puhastusse viimiseks, viis nad ära, käis läbi pangast, et võtta välja sularaha elektri ja telefonide eest tasumiseks.
Sõitis läbi elektri- ja telefonifirmast ning tasus arved. Kodu poole sõites käis läbi toidupoest ja ostis valmis toiduained.
Kodus puhastas kassi „väljakäigu“, vannitas koera.
Kell oli juba 13.00, nüüd kiirustas ta voodeid üles tegema, pani pesu pesema, tõmbas toad tolmuimejaga üle, pühkis tolmu ja pesi köögi põranda.
Oli aeg minna kooli laste järgi, võttis nad auto peale ja teel koju pidi lahendama päris mitu nendevahelist tüli peenel „emalikul“ kombel.
Kodus andis ta lastele piima ja küpsiseid, seejärel organiseeris nad koolitöid tegema.
Sättis üles triikimislaua ja triikis pesu, saades võimaluse samal ajal natuke televiisorit vaadata.
Kell 16.30 hakka Naine valmistama õhtusööki- kooris kartulid, pesi ära salatilehed, lõikus liha ja juurviljad parajaks ja oligi valmis hilise lõuna valmistamiseks.

Peale õhtusööki koristas ära köögi, pani nõud pesumasinaase ja käivitas selle, lappis kokku pesu, pesi lapsed ja sättis nad voodisse.

Kella üheksaks õhtul oli Naine absoluutselt läbi omadega, aga tema kohustused selleks päevaks ei olnud veel lõppenud.
Ta läks voodisse, kus ta pidi taluma virisemata oma „abikaasakohustuste“ täitmist.

Järgmisel hommikul, kohe peale ärkamist, lasi ta põlvili voodi kõrvale ja palus Jumalat:

„Armas Jumal, ma ei tea mida ma küll ma mõtlesin, kui arvasin, et naine vedeleb niisama päeva ära kodus! Palun, PALUN vaheta meid tagasi!!“

Jumal, oma määramatus tarkuses, vastas: „ Mu Poeg, ma näen, et sa oled õppinud oma eksimusest ja ma oleksin õnnelik, kui saaksin teid tagasi vahetada. Aga kahjuks pead sa nüüd 9 kuud ootama, sest eelmisest „mõnuõhtust“ voodis jäid sa rasedaks!!!“ (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Siil pimedas
Väike siil eksis botaanika aias ära. Koperdas pimedas ringi ja põrkas vastu kaktust ja küsis: "Ema, kas see oled sina?!" (Kaido Üpraus)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Huvitav leid
Maakohast pärit neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud kondoomi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli perenaine ja küsis: "Miks sa seda kondoomi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
Neiu: "Ei..."
Perenaine: "Seksivärk."
Neiu: "Aa..."
Perenaine: "Mis, kas teil maal ei seksita või?"
Neiu: "Seksitakse ikka. Aga mitte nii karmilt, et nahk maha tuleb..." (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Peremees
Venelane ja tšuks kaklevad külavahel.
Politseinik astub ligi:"Milles küsimus?"
Tšuks seletab, et nemad ei jõua kokkuleppele, kes on Tšukotka peremees.
Politseinikul pole aega nendega momendil tegeleda ja paneb mõlemad ööseks kongi. Las arutavad seal kumb on peremees.
Hommikul küsib:"Kas jõudsite kokkuleppele?"
Tšuks vastab:"Jah, venelane on peremees , mina olen perenaine." (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Liiga suur kiirus
Mees sõidab Maardu linnas autoga.Ootamatult peatab patrullpolitseinik mehe auto.
Inspektor küsib juhilt dokumente ja need saanud teatab: "Vaadake, selline aazi, et teije jületazite siin khiirust!"
Mees küsib: "Kui palju mul seda kiirust siis üle oli?"
Inspektor: "No tjäpselt kümne jevro eest oli üle!!!" (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Tuled
Mees sõidab kodu poole, on juba peaaegu kodu juures.

Vastu sõidab politseinik, peab mehe kinni ja küsib: "Miks teil tuled ei põle!?"

Mees vaatab kodu poole ja ütleb: "Järelikult pole mul kedagi kodus..." (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Õllejoomine
Kuus rootslast ja üks soomlane joovad õlut.

Rootslased kummutavad esimese kannutäie õlut keresse ja karjuvad SCUUL, soomlane vaikib.
Rootslased joovad ära teise kannu õlut, hüüavad SCUUL. Soomlane aga ikka vaikib.
Rootslased joovad ära kolmanda kannutäie õlut ja hüüavad jälle SCUUL.
Soomlane ei pea enam vastu ja käratab: "Kurat, tulite siia õlut jooma või lobisema." (Kaido Üpraus)
 
Varia (Anekdoot)
Tõend
"Doktor, siin on tõend, mis näitab, et ma olen psüühiliselt haige. Kui keegi karjub, hakkan ma kohe hüppama!"

"Väga hea, langevarjurite rühma!" (Kaido Üpraus)
REKLAAM