REKLAAM
 
Poliitika (Anekdoot)
Maailma lõpp (kolonel-hans.blogspot.com)
Obama, Medvedev ja Ansip kutsutakse Kuradi enda juurde ja Kurat teatab, et maailma lõpp saabub 20 päeva pärast. Medvedev sõidab Venemaale, kutsub kokku duuma ja teatab, et maailma lõpp on 20 päeva pärast. Obama teeb sama USA Kongressis. Ansip läheb tagasi Eestisse ja ETV-le antud intervjuus teatab, et ta... kuulub maailma kolme kõige mõjuvõimsaima mehe hulka. (Hannes Toomsalu )
 
Varia (Anekdoot)
Kaksikud (kolonel-hans.blogspot.com)
Kuraasi täis naine läks Rimisse kahe lapsega. Kisas, lärmas, räuskas ja inimestel oli ebamugav. Nagu ikka, sissepääs on Rimis infoleti kõrval. Tütarlaps letist ütleb tädile, et teil on nii ilusad kaksikud. Tädi saab sellest tuld juurde, aga lõpuks ütleb, et need pole üldse kaksikud. Üks on 9 ja teine 7.
"Uskumatu, et teil on õnnestunud kaks korda mehega magada", vastas tütarlaps. (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Blondiin eksamil( kolonel-hans.blogspot.com)
Blondiin tuli eksamile. Testides olid jah ja ei tüüpi vastustega küsimused. Blondiin võttis mündi ja hakkas kulli-kirja viskama, ise hoolega peale iga viset vastuseid märkides. Sai kähku valmis. Äkki hakkas blondiin uuesti higistades ja vandudes münti viskama. Selgus, et blondiin kontrollis vastuseid üle... (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Mis mul viga on? (kolonel-hans.blogspot.com)
Naine kiirustas arsti juurde ise väga murelik ja ärritunud. „Doktor, vaadake mind läbi“, rääkis naine erutatult. „Ärkasin hommikul ja vaatasin ennast peeglist. Ma nägin sirgeid ja sorakil juukseid, kahvatut nahka, punaseid ja punnitavaid silmi ja mu väljanägemine oli nagu laibal. Mis on mul viga doktor?“ Arst vaatas naist paar minutit ja vastas; „Ma saan esmapilgul õelda, et Teie silmanägemisega on kõik korras.“ (Hannes Toomsalu)
 
Poliitika (Anekdoot)
Minu raha (kolonel-hans.blogspot.com)
Soliidsena tunduv meesterahvas jalutas õhtul hilja mööda Tallinna vanalinna tänavaid. Ühtäkki kargas ta juurde röövel, torkas talle noa kõrile ja ütles: "Anna mulle kogu oma raha." Soliidne härrasmees protestis; "Kas sa ei tunne mind ära. Ma olen Riigikogu liige. Sa ei tohi minuga nii käituda!" "Sellisel juhul anna mulle kogu minu raha", ütles röövel. (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Elu ime (kolonel-hans.blogspot.com)
Pisike poiss küsib: „Issi, issi kuidas ma sündisin?“ Isa vastab: „Ma räägin, ükskord sa saad teada nagunii. Isa ja ema kohtusid interneti chat toas. Siis saatis isa emale e-meili ja kutsus ta kohtingule neti-kohvikusse. Nad vahetasid informatsiooni privaatses ruumis. Ema laadis alla informatsiooni isa mälupulgalt. Siis kui isa oli valmis üle kandma uut infohulka, avastasid nad, et tulemüür puudub. Kuid oli juba hilja. 9 kuud hiljem ilmus viirus.“ (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Väär argument
Jumal sõidab mersuga mööda Pirita teed kui talle ülekäigurajal kimab ette jalgrattur. Toimub avarii. Jalgratas puru, rattur sodi ja mersul miljoniline kahju. Tuleb kohale politsei ja kuulab asjaosalised üle. Jumal vädab, et jalgrattur ei ületanud teed jalakäia kiirusel. Jalgrattur jälle vastu, et ta oli sprintiv jalakäia. Vaidlevad ja vaidlevad kuniks Jumalal sai siiber. Ütles politseile, et ta on Jumal ja teda karistada ei saa. "Väär argument", vastab politsei. "Me muutsime põhiseadust ka ja võtsime su sealt välja. Jumalat meie riigis enam pole." (Hannes Toomsalu)
 
Poliitika (Anekdoot)
Salarelv (kolonel-hans.blogspot.com)
Maakaitsepäeval võtab President Viljandis vastu Võidupüha paraadi. Rivi alustavad Kodutütred ja Noorkotkad. Järgneb Naiskodukaitse – maa sool ja rahvuse taastootja. Siis tulevad vaprad kaitseliitlased, hambuni relvis, näitamaks iga oma keharakuga, et nad kaitsevad riiki viimase hingetõmbeni. Ja siis … rivi lõpus jalutab jõuk tsiviliste. „Kes need on?“, küsib president KL ülemalt. „Need on ametnikud härra president“, vastab KL ülem. „Eesti salarelv. Te ei kujuta ettegi, millise hävingu nad suudavad korraldada.“ (Hannes Toomsalu)
 
Poliitika (Anekdoot)
Tiigrijaht Eesti moodi (kolonel-hans.blogspot.com)
Peaminister (PM), rahandusminister (RM) ja majandusminister (MM) lähevad safarile saadetuna suurest hulgast ajakirjanikest. Lähevad kolmekesi laagrist välja ümbrusega tutvuma kui äkki näevad - suur tiiger seisab keset teed. RM paneb püssi palge, tulistab ja puu tiigrist vasakul kukub. Seejärel tulistab MM ja puu tiigrist paremal kukub. PM ei tulistagi vaid karjub kõva häälega: "Me saime ta kätte. Me saime ta kätte." (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Jumalik ilmutus (kolonel-hans.blogspot.com)
Keskeas naine saab infarkti ja viiakse haiglasse. Reanimatsioonis olles ta peaaegu sureb ja kohtub surmaeelses seisundis jumalaga.
„Kas nüüd on minu kord“, pärib naine jumalalt.
„Ei veel“, vastab jumal. „Sul tuleb veel elada 43 aastat, kaks kuud ja kaheksa päeva.“
Toibunud infarktist, otsustab naine natuke pikemalt haiglas olla ja ennast järgmiseks 43 aastaks pisut tuunida. Laseb omal siis suurendada rindu ja kohendada nibusid, lõigata väiksemaks häbememokad, vähendada tagumikku, muuta lõuajoont ja ninakuju. Lisaks veel natuke rasvaimu kõhult ja reitelt, naha pingutamine ning veenilaiendite kaotamine. Lõpuks laseb ta haigla juuksuris oma juuksed ka ära värvida.
Lõpuks kirjutatakse naine haiglast välja. Väljunud haiglast ja ületades sõiduteed jääb ta auto alla ja saab surma.
Jõudnud jumala palge ette kurdab naine; „Sa ju ütlesid, et mul on veel elada üle 43 aasta. Miks sa ei tõmmanud mind auto eest ära?“
Jumal vastab; „Sorry, aga ma ei tundnud sind ära.“ (Hannes Toomsalu)
 
Kultuur (Anekdoot)
Ajaloo essee (kolonel-hans.blogspot.com)
Esimene tudeng: „Kuidas su ajaloo essee ka edeneb? Kas sa ei peaks selle kallal natuke vaeva nägema?“
Teine tudeng: „Professor ütles, et kui ma natuke internetis googeldan, peaks tööga lihtsalt maha saama.“
Esimene tudeng: „Ja kas saad hakkama?“
Teine tudeng: „Jah. Praegu olen leidnud viisteist inimest, kes seda müüb.“ (Hannes Toomsalu)
 
Tehnika (Anekdoot)
Itimees õppustel (kolonel-hans.blogspot.com)
Itimees viidi kordusõppustele, anti kätte AK-4, instrueeriti ja saadeti lasketiiru kätt harjutama. Itimees laseb esimesed kümme lasku ära ja lasketiirust kõlab hõige: „Tabamuste arv null“. Itimees vaatab relva ja vaatab märklauda, vaatab veel korra, paneb sõrme relva raua ette ja teise käega vajutab päästikut. Kõlab lask, sõrm on otsast läinud ja veri voolab. Itimees võtab taskust iPhone ja meilib operaatorile: „Siinpool otsas on kõik korras. Viga peab olema märklauas.“ (Hannes Toomsalu)
REKLAAM