REKLAAM
 
Poliitika (Anekdoot)
Edu saladus
Eedi ja Andrus saavad pubis kokku, libistavad õlut ja ajavad juttu. „Milles peitub sinu edu saladus“, pärib Eedi jutu käigus?
„Peab ennast ümbritsema intelligentsete inimestega“, vastab Andrus.
„Aga kuidas sa tead kes on intelligentne“, jätkab Eedi pärimist.
„Ma näitan sulle“, vastab Andrus. Võtab telefoni, helistab Urmasele ja küsib: „Urmas. Sinu emal on laps ja sinu isal on laps. Ja see laps pole sinu õde aga vend. Kes ta on?“
„See olen mina“, vastab Urmas. Andrus tänab ja lõpetab kõne.
„No nägid, vastas õigesti“, ütleb Andrus Eedile. „Kas said nüüd aru?“
Eedi tänab ja lubab kindlasti ise ka seda meetodit katsetada.
Järgmisel päeval kutsub Priidu enda juurde ja palub tal vastata küsimusele.
„Sinu emal on laps ja sinu isal on laps. See laps pole sinu õde aga vend. Ütle mulle Priit, kes ta on?“
Priit satub segadusse ja lõpuks vastab: „Ma mõtlen natuke selle küsimuse üle ja vastan peagi.“ Eedi jääb nõusse ja Priit lahkub.
Priit kutsub siis kiiresti kokku kõige auväärsemad aukohtu liikmed ja arutavad küsimust mitmeid tunde. Vastust leidmata helistab Priit viimases hädas Rainerile ja küsib küsimuse.
„See olen ju mina“, vastab Rainer.
Kergendus hinges jookseb Priit Eedi juurde ja hõiskab, et teab vastust. „See laps on Rainer!“
„Vale“, vastab Eedi. „See laps on hoopis Urmas!“ (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Korralik tibi
‎"Jack, kuidas sul eile ööklubis läks?" küsib sõber. "Kas tutvusid ka mõne kena tibiga?"
"Tutvusin koguni ühe ülikorraliku beibega," vastab Jack. "Juba siis, kui talle esimese siivutu anekdoodi rääkisin, kargas ta voodist välja." (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Mure lapsega
Juku ema läheb Jukuga psühhiaatri vastuvõtule.
"Teate doktor", seletab ema. "Ma ei suuda enam. See poiss viib mind hauda!"
"Rahunege", vastab arst. "Mõned lapsed ongi ülielavad ja ei püsi paigal. Te ei peaks selle pärast muretsema. Ma kirjutan Teiel välja rahustid. Võtate kahe nädala jooksul hommikul ja õhtul ühe tableti. Ja siis tulete uuesti minu vastuvõtule."
Kahe nädala pärast on Juku emaga psühhiaatri juures tagasi.
"Kas Juku on ikka veel võimatu laps", pärib arst Juku emalt.
"Keda see huvitab", vastab ema! (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Anatoomia tund
Koolis on anatoomia tund ja õpetaja räägib lastele vereringest. „Nii klass“, küsib õpetaja. „Kui ma seisaksin pea peal siis kuhu valgub minu veri ja millist värvi on minu nägu?“
„Veri valgub pähe ja nägu läheb punaseks“, vastavad lapsed.
„Tubli“, kiidab õpetaja. „Aga miks minu jalad punaseks ei lähe kui ma seisan jalgel“, pärib õpetaja edasi.
„Sellepärast, et Teie jalad ei ole tühjad“, vastab Juku! (Hannes Toomsalu)
 
Majandus (Anekdoot)
Raha kaasa
Ihne ja ülbe advokaat haigestus vähki. Teades, et ta peagi surem mõtiskles ta surivoodis selle üle, kuidas mingigi osa oma rahast Paradiisi kaasa võtta. Käskis siis naisel pangast võtta kaks kotitäit raha ja panna need kotid pööningule. Et kui minek tuleb jõuab ta ehk need kotid möödaminnes kaasa krabada.

Mõned nädalad peale advokaadi surma koristab naine pööningut ja leiab unustatud rahakotid. „Oh teda vana lolli“, mõtleb naine omasoodu. „Arvasin kohe, et rahakotid oleks tulnud panna keldrisse!“ (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Käsitöö
Aegadel ammustel elas Võrumaal talumees. Tal oli naine ja poeg. Ühel päeval, kui talupere töötas heinamaal, märkas talumees et poiss va sindrinahk käib juba mitmendat korda küünis. Kui poiss oli järjekordselt küüni läinud, läks vana järele ja tabas poisi masturbeerimast.
"Kuule poiss", räägib talumees pojale. "Sa oled juba piisavalt vana ja võiksid selle tühja tuule tallamise lõpetada. Otsi parem endale külapealt naine!"
Poiss võttis isa nõu kuulda, korraldas külatüdrukute revisjoni ja valis endale parima välja - noor, kena ja röösa Tiina. Korraldati siis uhked pulmad ja elu läks omasoodu edasi.
Ühel päeval heinamaal olles märkas talumees jälle, et poeg käib heinaküünis. Hiilis poisile järele ja tabas jällegi tolle masturbeerimast.
"No mis nüüd siis on", imestab vanamees. "Endal kodus ilus ja noor naine aga ikka peksad tühja!"
"Tiina nii noor veel", vastab poiss. "Ja tal on käsi nõrk ning väsib ära!" (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Hambaarsti juures
Oss on hambaarsti toolis. Peale mõningast uurimist konstanteerib arst, et üks hammas tuleb välja tõmmata. Õde tuleb süstlaga, et tuimestada igemed. Oss paneb karjuma, et tema endale süsti ei lase teha. Pole seda ennem lubanud ja ei luba ka nüüd.

"OK", arvab arst. "Anname siis teile natuke naerugaasi!"

Oss jälle kisama, et teda pole elus gaasitatud ja ei gaasitata ka nüüd.

Arst mõtleb natuke ja küsib, et kas Oss tablette võtab?

"Tablette võib", jääb Oss nõusse. "Olen neid enne ka võtnud!"

Arst askeldab väheke kapi kallal ja tuleb tagasi paari tableti ja klaasi veega.

"Mis tabletid need on", pärib Oss?

"Viagra", vastab arst.

"Viagra pole ju valu vaigistamiseks", imestab Oss.

"Ei", vastab arst. "Aga need tabletid annavad sulle midagi millest kinni hoida kui ma hakkan hammast tuimestuseta välja tõmbama!" (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Ennustaja
Stalin istub oma kabinetis. Sisse astub tema abi ja teatab: "Seltsimees Stalin. Teie juurde tuli inimene. Ütleb, et oskab tulevikku ennustada."
"Maha lasta!", annab Stalin korralduse.
Abi lahkub ja Stalin mühatab omaette: "Oleks ta tõesti tulevikku teadnud, poleks ta tulnud!" (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Kummitus
Nagu igal reedel, napsitasid Aadu ja Juss ka sellel reedel pubis. Jutt jooksis hästi ja jook oli eriti maitsev. Ei nad saanud arugi kui käes oli kesköö. Parajalt purjakil, lahkusid nad baarist ja istusid autosse. Aadu kui kainem, pidi rooli taha asuma.
Aadu käivitas auto ja alustas sõitu. Paari minuti pärast koputas keegi kõrvalistuja aknale ja nähtavale ilmus vana mehe kahvatu nägu.
“Vaata”, karjatas Juss osutades aknale, “kummitus!”
Aadu lisas gaasi kuid vana mehe nägu akna juurest ei kadunud. Juss keris ettevaatlikult akna alla ja küsis väriseva häälega, “Mis sa tahad?”
“Kas teil suitsu ei juhtu olema”, küsis vana mees tasasel häälel?
Juss andis vanale sigareti, keris akna õuduses üles ja karjatas Aadule: “kihuta nüüd!”
Minuti pärast olid mõlemad rahunenud ja suutsid juba juhtunust rääkida. “Ma ei tea mis see oli”, tähendas Aadu. “Ma sõitsin juba üheksakümnega!”
Koputus aknale katkestas meeste jutu ja vana mehe nägu ilmus taas nähtavale.
“Ta on tagasi”, karjatas Juss ja tegi püksid täis. Värisevate kätega keeras ta akna jälle alla ning päris, mida vanamees tahab?
“Kas teil tuld ei juhtu olema”, küsis vana tasasel häälel?
Juss viskas vanale välgumihkli, keris akna kiiruga üles ja käskis Aadul hoogu juurde panna.
Kiirus tõusis juba sajakahekümneni kui jällegi kostus koputus aknale. “Oh mu jumal”, karjatas Juss õuduses. “Ta on jälle tagasi!” Viimaseid vapruseraase kokku kogudes keris Juss jälle akna alla ja küsis vanalt, et mida too jälle tahab?
“Kas te äkki soovite abi auto mudast väljasaamiseks”, küsis vanamees tasasel häälel! (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Varga saak
Aadu ja Juss istuvad pubis ja rüüpavad kesvamärjukest.
"Kas sa tead mis eile juhtus", räägib Aadu. "Meie majas käis eile öösel varas!"
"Kas ta sai ka midagi", pärib Juss.
"Sinised silmad, murtud nina- ja lõualuu ja paistes munad", vastab Aadu. "Maali arvas, et mina tulen öösel kõrtsist!" (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Teenistuse lõpp
Scoutsipataljoni sõdur oli leidnud pruudi ja otsustas mitte enam teenistuslepingut pikendada. „Ma lõpetan teenistuse härra major“, teatas ta kompaniiülemale.
„Kas Te olete abielus“, pärib major.
„Ei“, vastab sõdur. „Hetkel olen kihlatud.“
„No mõelge reamees“, räägib major selleks, et sõduri plaane muuta. „Teil ei ole põhjust abiellumiseks! Scoutspat on Teie naine. Ta paneb Teid riidesse, ta toidab Teid, ta annab Teile ulualust, hoiab Teid heas füüsilises vormis ja pakub seltskonda. Mida enamat Te veel võite tahta?“
„Härra major“, vastab reamees, „ma tahan lahutust!“ (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Tekstid)
Kõhurääkija suvi
Kõhurääkija suvitab lõunaosariikides. Valgamaal näeb, et talumees istub maja trepil, rüüpab õlut ja paitab krantsi. Mõtleb, et teeb talumehe arvel natuke nalja. Läheb talumehe juurde ja küsib, „Tere õhtust. Ega Teil midagi pole selle vastu kui ma räägin Teie koeraga?“
Talumees: Mu koer ei räägi va linnavurle.
Kõhurääkija: Tere koer. Kuidas eluke on?
Koer: Normaalne.
Talumehe karp vajub lahti.
Kõhurääkija. Kas see on sinu peremees?
Koer: Jah!
Kõhurääkija: Kuidas ta sind kohtleb?
Koer: Hästi kohtleb. Annab hästi süüa, ei peksa mind ja viib vahetevahel metsa ning jõe äärde jalutama.
Talumees imestab järjest rohkem.
Kõhurääkija talumehele: Kas Teil pole midagi selle vastu kui ma räägin Teie hobusega?
Talumees: Mu hobune ei räägi … vist!
Kõhurääkija: Tere hobune, kuidas läheb?
Hobune: Hästi.
Talumees ei suuda uskuda, et tema loomad räägivad.
Kõhurääkija: Hobune, kas see on sinu peremees?
Hobune: Jah.
Kõhurääkija: Kuidas ta sind kohtleb?
Hobune: Hästi kohtleb. Raskeid koormaid vankrile ei pane, toit on korralik, ta harjab mind korra nädalas ja magamisase on kärbeste eest kaitstud.
Talumees üllatub üha rohkem.
Kõhurääkija: Ega Teil midagi selle vastu pole, et ma räägin Teie lambaga?
Talumees muutub ärevaks ja vastab: On küll, lammas valetab! (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
Paradiisist välja
Ühel päeval peale Paradiisist väljaajamist jalutavad Aadam ja Abel mööda Eedeni aiast.
Abel: "Kuule isa! Kas sina ja ema elasite selles aias?"
Aadam: "Jah mu poeg. See on imeilus koht!"
Abel: "Aga miks te sealt lahkusite?"
Aadam: "Sinu ema sõi meid välja!" (Hannes Toomsalu)
 
Varia (Anekdoot)
2+2= ?
Kindral tuleb tagasi järjekordselt välisreisilt ja märkab, et asjad staabis pole korras. Otsustab siis, et kontrollib kui pädev tema staap ikkagi on. Kutsub staabiülema enda juurde ja küsib palju on 2+2?
„Kas te soovite selle kohta detailset memo“, pärib staabiülem?
„Ei“, ärritub kindral. „Lihtsalt vastake mulle palju on 2+2?“
„Ma arvan, et neli“, vastab staabiülem.
Kindral läheb IT osakonda. „Palju on 2+2“, küsib kindral?
Üks pikapatsilistest lööb kiiresti valemi Excel’sse ja vastab: „Peaks olema 4. Ma pole ise päris kindel ja laseksin meie tehnilisel toel valemi üle kontrollida. Nad on homme tööl ja siis saan kindlalt vastata!“
Siis läheb kindral raamatupidaja juurde. „Palju on 2+2“, küsib ta pahuralt?
„Vabandage“, vastab raamatupidaja. „Mul ei ole algandmeid kogutud ja detailset analüüsi pole võimalik hetkel teha. Olemasoleva info pealt ma ütleksin, et vastus on suurem kui 3,24 ja väiksem kui 5,6. Aga kahe nädala pärast saaksin ma anda Teile palju täpsema vastuse!“
Kindral läheb järjest pahasemaks. Tormab planeerijate juurde käratab: „Palju on 2+2!“
„Mis Te ise arvate mis vastus võiks olla“, pärivad planeerijad vastu?
„Ma küsin teilt“, toriseb kindral?
„Ma pakuksin, et 6“, vastab üks. „Aga oodake. Et arengut näidata, võiksime praegu pakkuda 5,25. Ja aasta lõpus 6“, parandab teine.
Siis marsib kindral sisse juristide juurde. „Palju on 2+2“, pärib ta juristidelt?
„Kas praegu“, pärivad juristid vastu?
„Jah praegu“, ärritub kindral.
„Esmalt ma pakuks, et 2“, vastab jurist. „Kuid kui natuke ette valmistada ja seaduseid uurida, saaksime ehk vastata 3!“
Lõpuks astub kindral sisse avalike suhete osakonda. „Palju on 2+2“, pärib ta?
„Niipalju kui soovite“, tuleb kiire vastus! (Hannes Toomsalu)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Munade praadimine
Pühapäeva hommik, Maali praeb hommikusöögiks mune. Äkki tormab kööki Aadu ja kukub õpetama: "Sa kõrvetad ära, keera ümber, pane veel margariini, keera veel ümber, kus on sool, pane soola juurde, sul on liiga palju mune panni peal. Kurat, no nüüd kõrvetasid ikka ühe muna ühelt küljelt. Võta ära! Jne!
Maalil vajub suu lahti ja pärib: "Mis sul viga on? Lolliks läinud või? Justkui ma ei teaks ise kuidas mune praadida?"
"Ma tahtsin sulle anda tunda seda, mida tunnen mina kui ma autot juhin", vastab Aadu rahulikult. (Hannes Toomsalu)
REKLAAM