REKLAAM
 
Varia (Anekdoot)
Kes peksa tahab saada?
Üleni verine jänes astus kōrtsi: "Kes peksa tahab saada?"
Kōik jäid vait. Lōpuks tōusis lōvi: "Mina tahan!" Jänes vibutas pöidlaga ukse suunas: "Väljas antakse!" (Margus Piir)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Ootamatu uudis
Jaan saab eluaegse vanglakaristuse. Kui ta on juba 10 aastat ära istunud, avatakse korraga tema kongi uks ja öeldakse: "Kuulutati välja üleriigiline amnestia ja te saate vabaks!"

Jaan viskab rõõmu pärast kukerpalli, kargab siis laua peale ja lööb tantsu lahti.

"Te võiksite ka naeratada, te olete saates "Varjatud kaameraga"…" (Margus Piir)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Lahutus
Seisavad mees ja naine kohtuniku ees, et oma abielu lahutada.
Kohtunik küsib, miks nad seda teha soovivad.
Mees vastab: "Iseloomud ei sobi!"
Kohtunik pärib: "Milles see sobimatus siis ilmneb?"
Mees: "Vaadake härra kohtunik, mida teile näiteks meeldib jaaniõhtul teha?"
Kohtunik: "Mulle meeldiks mõnusalt puhata, šašlõkki süüa, õlut juua…"
Mees: "Täpselt! Seda minagi, aga tema kogu aeg kriiskab, et vii kuusk välja, vii kuusk välja…!" (Margus Piir)
 
Varia (Anekdoot)
Intrigeeriv küsimus
Armeenia raadiolt küsitakse, kas mees võib rasestuda.
Vastus: Ei oska täpselt öelda, aga umbes 6% meestest katsetab seda pidevalt... (Margus Piir)
 
Majandus (Foto)
Seletuskiri (autor: Margus Piir)
Seletuskiri
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Prantsuse keel
Mees kurdab sõbrale, et tal on vaja Pariisi minna, aga ei oska sõnagi prantsuse keelt.
"Ära muretse," ütleb sõber, "siin pole midagi keerulist: rõhk on sõna lõpul ja iga sõna ette käib "la" - ongi kogu saladus."
Mees jõuab Pariisi ja tunneb, et kõht on tühi. Proovib katseks taksot saada. Viipab ja hõikab: "La taksii!" Takso tulebki. Mehel on hea meel ja ta ütleb juhile: "La restoraan!", ja seal ta ongi. Läheb sisse, ütleb kelnerile: "La kapsasupp!" - ja ennäe imet, kelner toobki kapsasupi.
Mees on nii rõõmus, et hüüatab:
"No ikka tõesti lihtne asi see prantsuse keel: ütled "La kapsasupp" - ja saadki kapsasupi!"
"Mitte la kuraditki sa poleks saanud," vastab kelner," kui ma poleks Saaremaa poiss." (Margus Piir)
 
Varia (Anekdoot)
Nutumüüri ees
Ekskursioon Jeruusalemmas. Kõik peatuvad Nutumüüri ees. Seal seisab juba pool aastat ühes kohas vana juut ja palvetab vahetpidamata.
"Mida te palute?" küsivad turistid.
"Et ei oleks sõda. Et kõik oleksid elus, terved ning õnnelikud!"
"Ja kas aitab?"
"Teate, niisugune tunne on, nagu räägiks seinaga!" (Margus Piir)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Kiitlemine
Saavad baaris kokku kolm meest - tartlane, tallinlane ja saarlane.
Tallinlane kiitleb: "Vot kus meil on Tallinnas baar - Karja Kelder nimeks .
Kella 17-18-ni saab osta ühe õlle, aga antakse 2. Happy hour!"
Tartlane vastu: "Oh see pole midagi. Meil Tartus on Püssirohukelder.
Sääl otstad ühe õlle aga saad 2, kuid kannud on liitrised! Vot see on Happy Hour!"
Seepeale mõmiseb saarlane: "Meil Kuressaares saab õhtu läbi baaris tasuta juua ja siis saab veel parkimisplatsil tasuta seksida ka."
Kõik on kahtlustavalt vait.
Ning saarlane lisab: "Mis te ei usu või? Mul naine rääkis, ta ei valeta kunagi." (Margus Piir)
 
Varia (Anekdoot)
Mure tervise pärast
Lasin endale hiljuti teha täieliku meditsiinilise läbivaatuse.
Peale mitut visiiti ja lõputuid proove ütles arst, et ma olen oma ea kohta küllaltki heas vormis!
Mind muutis see kommentaar natuke ettevaatlikuks ja ma küsisin vastu: "Tohtrihärra, kas ma 80 venitan välja?"
"Kas Te suitsetate, joote palju õlut, veini või viina?"
"Oh ei, samuti ei tarvita ma narkootikume."
Siis ta küsis: "Kas Te sööte palju rasvast, veriseid steak’e ja kas te armastate grillitud liha?"
"Oh ei, eelmine arst ütles, et punane liha on väga ebatervislik!"
"Kas Te päevitate palju, mängite golfi, sõidate paadiga, purjetate või hoopis sõidate jalgrattaga?”
"Ei, ma ei tee midagi ülalmainitust."
Siis arst küsis:”Kas te mängite pokkerit, sõidate kiirete tsiklitega ja seksite ohtralt?"
"Ei!"
Arst vaatas mind pikalt ja küsis: "Sellisel juhul miks te üldse tahate 80 aastaseks elada, teie praegune elu on ju niigi täiesti mõttetu?!" (Margus Piir)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Vabariigi aastapäev
‎23. veebruaril kibeleb mees viina võtma. Ta ei jõua veel korkigi maha keerata, kui kööki tormab naine, paneb viina tagasi külmkappi ja käratab vihaselt: „See seisab seal kuni homseni – vabariigi aastapäevani!“ Tigestunud mees laseb püksid alla ja põrutab vastu: „Siis see ei seisa kuni 8. märtsini!“ (Margus Piir)
 
Varia (Anekdoot)
Frikadellid
‎"Ütle, kallis, miks frikadellid meie supis erineva suurusega on?"
"Aga kullake, sa ju ise palusid, et ma meie toidulaua kuidagi vaheldusrikkamaks muudaksin." (Margus Piir)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Grupiseks
‎"Kas soovite grupiseksis osaleda?"
"Jah."
"Olgu, panen teid kirja."
"Aga kes veel osalevad?"
"Kuidas kes? Mina, teie ja teie naine."
"Kuid ma pole nõus!"
"Olgu, ma tõmban teid siis maha." (Margus Piir)
 
Varia (Anekdoot)
Kohver
Politseinik peatab öisel tänaval mehe, kes tassib suurt kohvrit.
"Mis teil seal sees on?" küsib ta.
"Ei tea veel," vastab mees. (Margus Piir)
 
Meelelahutus (Anekdoot)
Sisemine hääl
Ühel ööl kuuleb Jack oma peas häält, mis talle ütleb:
"Ütle oma töökoht üles, müü maja maha, võta kogu raha ja sõida Las Vegasesse." Jack on häälest küll väga häiritud, kuid otsustab seda ignoreerida.
Igal õhtul jätkab sisemine hääl tema veenmist, kuni Jack lõpuks surve all murdub, lahkumisavalduse kirjutab, maja maha müüb ja Las Vegase lennukile istub.
"Sõida kasiinosse "Flamingo"!" käsutab sisemine hääl, kui Jack Vegases lennukilt maha astub.
"Mine ruletilaua juurde!" jätkab hääl, kui Jack taksoga "Flamingosse" jõuab.
"Pane kogu oma raha 17-le!" õpetab hääl, kui Jack ruletilaua ääres koha sisse võtab.
Täiesti närvis Jack paneb kogu oma raha 17-le. Kuulike keerleb ja keerleb ning peatub lõpuks 21-l.
"Ah, sa raisk!" ütleb sisemine hääl. (Margus Piir)
 
Varia (Tekstid)
Retsept
Naise retsept õnnelikuks abieluks: "Suhtu mehesse nagu koera - toida hästi, hellita tihti ja lase õhtul välja." (Margus Piir)
REKLAAM